■お前が今やらなきゃいけないのは息子の教育ではねーから

息子に男女の差をどう教えるか悩む

https://anond.hatelabo.jp/20260724141743

おめーさあ。

　

　

１．夫との関係をきちんとしろ

妊娠する性と妊娠しない性、平等なんて存在しないと思い知った。

夫は妊娠の負担の偏りを理解して感謝してくれてるけど、

こんなに大変なことを一人でやらないといけないんだったら、もっと奢ってもらったりすりゃ良かった、

単身ローンにしてもらえばよかった、でなきゃ平等じゃないとすら思ってしまう。

今更「養ってくれ」なんて言えないって悩んでるけど、察してちゃんは問題があると思いつつ、

「多めに出すよ」の一言もない夫にイラついてる。

まずこれはマジでアンフェアなこと言ってるのに気づいてほしい。

「奢りが嫌い」と言ってたのはお前。半々を好んだのはお前。

お前が今までそういうルールと感性で生きてきてるし

そう主張してきたんだから夫はそれに合わせている。

お前が変わったんならまずそう申し出るべき。

　

　

２．自分の妊娠だけを高みに置くな

・妊娠は女にしかできなくて、本当に大変な仕事だから、感謝を忘れちゃいけないよ

別に感謝はいいんじゃね？

して当然じゃん。

　

でも、

誰もが「そいつにしか出来ない仕事」してるからな？

高い学歴要らない仕事だって結局はその時その場でそいつにしか出来ねーからな？

お前がゴミ収集の仕事したくないならゴミ収集はゴミ収集人にしか出来ない仕事だよ。

そこをはき違えんなよ？

　

そこをわきまえるのがなんで重要かって、弁えないと根性が腐るからだよ。

お前の言い方からは既に、妊娠だけを別格の高みにおきたい気持ちが出てきてるよな。

別にそんなことねーよ？

　

人生って長期間身体的にきつくなることも１年入院して復帰することも全然あるよ。

俺の知り合いなんか脳出血で１年半休職して復帰したけど歩くのも喋るのも遅くなったよ。　

　

お前は単にフィジカルな試練が人生初めてなんじゃないの？

学生時代スポーツはやってた？

　

　

３．価値観のシフトを人のせいにするな

多分産後は100%で仕事復帰は無理だと思う。

正直望んでた家族像ではないけど、妊娠出産して子どもの人生に責任を取る必要が出た以上、これが我が家の最善になりそう。

お前さ、バレバレだから言ってやるけどさ

仕事にそこまで未練無いよな？

　

わかるよ。俺お前みたいなやつ何度も見てるから。

逆に仕事大好きですげー勢いで復帰してバリバリやってるやつも複数見てるから。

　

お前からは明らかに仕事にそこまでの執念や未練を感じない。

責めてねーから勘違いするなよ？

人生観変わるぐらい誰だってあるし、お前の自由だし、幸いお前には稼ぎのいい夫も居るし。

お前がこれからは仕事セーブして育児中心だって感じたなら全然それでいいんだよ。

専業主婦だってありだと思う。

　

でもお前なーんかそういう自分のパラダイムシフトややりたいことの変化ときちんと向き合わずに

あわよくば人のせいにして説明をつけようとしてる感じ

を発散してるんだわ。これも俺何度も見たことあるからわかるの。

　　

それはやめような？

自分の価値観の変化を受け容れろ。自分の人生の変化を受け容れろ。

誰かのせい夫のせい社会のせいにするな。

　

何故かってお前が自分で決めたこと、お前の中で変化が起きたことを

人のせいにして被害者ぶったりふくれっ面したりすることぐらい不幸な人生は無いからだよ。

これまでのフェミってた考え方と衝突したりあるいは気まずさが生じたりしてても

そんなの人間は変わるんだから大した問題じゃねーから。

　　

その気まずさを誰かのせいにして処理すると物凄く予後が悪くなるから

それだけは注意して絶対に避けろ。

　

　

４．自分の気持ちに向き合え

・妊娠は女にしかできなくて、本当に大変な仕事だから、感謝を忘れちゃいけないよ

・モテようと思うならデートは奢りなさい。子どもを産んでもらうなら当たり前だよ

・家事育児が偏りそうなら、必死に働いて稼いで、絶対妻子を苦労させないようにしなさい。そのために今は頑張って努力しなさい

・これでやっと「公平」だから、その土俵に立ったうえで、苗字どっちにするかは相談して決めなさい。うちの苗字に合わせる必要はないよ

おめーさ、これもさ、

はた目にはもう一目瞭然のことを言ってやるとさ、

　　

どう見ても、息子は関係ないよな？

息子に将来女が出来るかどうかもその女とどんな関係築くのかもお前と関係が無さすぎる。

２０年後の社会や価値観がどうなってるかも今のお前にはわかんないし

息子だってホモや不能や非モテやカタワや無職や犯罪者になる可能性だってある。

　　

じゃあなぜおまえは突然そんなことを言い出したか。

これってお前、

　

いまお前がお前の夫に言いたいことだろ？

　　　

そんなことを息子に言うな。

というか教育問題っぽくきれいにコーティングするな。

んな大した話じゃねーからそれ。

　

お前は単に体調や人生の変化によってちょっと苦しくなったり弱気になったりして

夫に甘えたいなって気持ちが出てきているだけです。

そしてそんなもんは大いに甘えればいいんです。

　

お前のそれはただの人間によくあるだらしない気持ちです。

そして十分許容される程度の気持ちです。

　

　

５．お前の直すべきところと採るべき方策

お前の悪いところは誰かに甘えたくなっちゃったところじゃなくて

そんなことを何か高度な社会的な思索や悩みみたいに装ってるところです。

　

そんな自己欺瞞の為に夫に言わなきゃいけないことを言えずに息子に言う。

それは自分にとっても息子にとっても予後最悪です。やめましょう。

　

その気持ちを率直かつうまい感じで夫に伝えて甘えましょう。

それをどううまくやりおおせるかこそいま重要な仕事でありお前の能力と器量の振いどころです。

　

けどまあふつー、

若く美しく自分の子供産んでくれた妻が甘えてきて可愛いと思わない夫も邪険にする夫もいねーから。

しかも十分甲斐性ある夫みたいだから最高じゃねーか。

　　

逆に素直に甘えずにわけわかんないフェミ理論構築したり

被害者ぶったり不機嫌になったり息子に変な教育始めたりすると

お前とお前の家庭は不幸一直線です。

　

素直に、弱気や変化を伝えて、甘えろ。

　　

　

６．自分の心を観察しろ

いま弱気や甘えたい気持ちが出てきたんだから

それに気付いて自覚して存分に甘えればいいけれども

　

産んでみたらまたその時の気持ちが生まれるから、今と違う心になってるのは間違いない。

仕事への情熱が湧いてくることもあるし、別に湧いてこないこともある。

いま全く興味が無いことをやりたくなることだって全然ありうる。

　

そういうことを全部

単に当たり前の自分の心の変化として見つめる癖をつけろ。

自己欺瞞によって子供の教育に転嫁したりする処理だけはやめろ。

　

人に転嫁しないためには

率直に自分の心の変化を観察して受け入れることで

それが出来ていれば嘘をつかずに済む。

そして夫も息子もそれぞれそういう心を持ってることもわかるようになる。

　　

20年後の息子の嫁の心配するふりなんてものがスッと出てくるのは

相当そういうひねくれた癖が深刻にしみついてるということだから

日々そういう心が出てくるたびに気付いて自覚をしてコツコツとなおしていけ。

　　　　

欺瞞や格好つけをやめて

甘えたくなったら甘えられる人間になれ。

甘えることに知略と愛嬌をこらして堂々と甘える、

そういう強い人間になれ。

Permalink | 記事への反応(4) | 17:59

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