昨日リアタイで受けたよ❤️
大学講義！３時間の全力疾走！！！
超濃密時間😮💨でした✨
リアルな親の呪縛シェアしてる時の
講義参加者のみんなが前のめり過ぎて
ビビった🤣💦笑
もう少しアンベリちゃんとの対談形式と
思っていたので🤣💦💦
これは続編またやって欲しいなぁーー
🥺❤️❤️
これだけ親に対しての想いをぶつける
エネルギーがみんな「ある」のなら
もっと稼げるし、愛されるかも！！！✨✨
と、私自身も客観的に伸び代が見えた😲❣️
世間的に良い親、悪い親であっても
一番身近で確かなルーツって親じゃん、
誰しも。
誰にも平等に親の呪縛は与えられていると
知る、みんな状況は平等だったんだって
私は安心したよ😮💨
一人じゃない🥹💖
そこでずっと無意識に、自分だけが！の
被害者意識で親のせいにして甘えて自分で
動かないことが
稼げない、愛されない
に直結してるのが分かったらさ…
もう過去の自分を自分で一つ一つを
「大丈夫！」
って言ってあげて救いに動く道しかない
じゃん！😭
そこからが本当の自立の始まり😌
親を超えていい！
そこを華麗にスルーして、
神様だとかご先祖様、過去世…
いきなり遥か遠いデカい所に行くのは
逃げで、そりゃ上手く行く筈がない訳だわ😥
イタタ！
スピリチュアルにありがちなやーつ😅！
私は正直、今回は激痛かな？と
思いきや、そんなに痛いと感じなくて😲
元々さやちゃんを知ったのは、
心屋仁之助さんがブログでシェアして
いたことからだったんだけど。
心屋上級ワークショップで
インナーチャイルド癒しの実践をしたり、
実際に親に小さい頃に嫌だったことを
伝えてみたりの実験をした時代があったから
っていうのもあるかもしれない。
さーて、私も告白しますね😅
私、親の復讐を込めて
結婚しました！❤️
ざっくり言うと、
父親のお金にだらしない、パッパラパー
公務員のくせに借金してまで使っちゃう。
何も考えず、大きな決断も世で悪とされて
いることでさえ罪悪感も遠慮もなく軽く
行動しちゃうところ
母親の喜怒哀楽が激しすぎ、ヒステリック
保育士のくせに自分の子供には関心なし
旦那や子供や周りに頼りすぎて
自分で何にもできない、自己中で
我儘なのに恵まれてるところ
どちらも
人に迷惑掛けてばかりで、
子供っぽい自由なところが
大嫌いでした🥲
親らしさなんて全くなく…
子供の前でも遠慮なく喧嘩し始めるし😭💦
そういう親の世間的に嫌なところを見て
過ごしてきたからか…
私はもう無意識レベルで、
親とは真反対のお金の管理がしっかりしてて
顔で選んだら不倫されそうだし
（当時の思い込み…😓）
面倒な事で一々、悩みたくない！から
母と同じく大好きなイケメンは外して🤣笑
お酒も女遊びもしない、真面目で倹約家
喜怒哀楽が激しくなく、いつも感情が
安定していて、大人っぽく見える人を選んで
結婚しました！
どこか純粋に「好き」ではなく、
親に認められるように、安心して貰う為に
な所はあったな😓
しかーし！！！
結婚して年数が経てば経つほど、
逃げても逃げても追いかけてくる親の残像！
今は残像ないけど昔は美男美女だったっぽい🤣
自分の親と同じ経験をせざるを得ない
出来事をキッカケに。
（子育てとか、お金の使い方とか）
親に反発して、親と違う道を歩めば歩む程、
旦那さんに本当の自分隠して押し殺して
合わせて生きる程に…
苦しくなってはそんな自分を責めてしまい、
挙句の果てには体が病んできて
もうこんな人生は嫌だ！！！って
とっとと真似して生きろよ！と
降参せざる得なくなりました。。。🥲
もしかして私、親に復讐するために
結婚した節がある？と気付き始めてきた頃、
会社員だった頃は大丈夫だったけれど
私は自分でビジネスを始めるようになって、
初めて借金ができました✨
１００万円を細かい分割で返済中😓
自分にとって苦しい、怖いお金の修羅場を
人生で初体験しています。
これって、
父親と全く同じ経験をしているんです😓
借金がリボ払いとかで膨れ上がり
父親は母に平気な感じで
「お金貸して！お金ちょうだい！」
っていつも言っていては、母は父（旦那）の
愚痴や見下しの文句をいつも私に吐いてた。
私は当時、そんな父親が惨めで、
母が可哀想に見えて。
（母の悲劇のヒロイン演技…😅）
そんな親みたいには絶対なりたくない！
って思って父親とは違う旦那さんを迎えて
結婚したはずなのに…
なんで全く同じ経験を追体験しないと
いけないんだろう😭💦💦💦ってそこに
私だけの最大の恐怖と才能の宝地図が
眠っていた。
借金をしてお金が足りない経験をして私は
自分が本当は父親みたいに
パッパラパーでお金使うの大好き！！❤️
な自分をもう隠せない状況まで追い込まれて
いるのに
旦那さんの前では
私、高いもの好きじゃないですよ！
節約、頑張ってますよ！って
いい奥さんの演技をずっとしてきて
最後まで足掻いていたものの…
もう苦しくて苦しくて😭！！！
助けてーーー！！！
もう、嘘付けない
無理！！
命の危険を感じる出来事が私に起き始め、
旦那さんにお金を助けて貰わざる得なく
なった。
プライドが！どころじゃなくなった。。
結局、
自分を苦しめて責めていじめる人生を
自ら歩んでしまってたんだって本当の意味で
気づいたのは、この出来事がキッカケで
つい最近の話です😓
ついに私は父親みたいなところがあるって
ことを、自分でダメなところがあるのを
認めて降参しないといけない。
課題がやってきました😭！！！
だけど、父親と全く同じ状況になって
初めて父親の偉大さを知るのです😲
だって、貯金とか安定的にお金が入って
きてたら、そんな恐怖をわざわざ感じなくて
いいし
むしろそんな状況になっても全くもって
悲愴感や罪悪感のない、あの感じ🤣💦💦
中には借金に追われて自殺する人だって
いるじゃん。
でもそういう感じでは全くなかったし、
常に自分の「たい！」で動いているから
うつ病になるタイプじゃない。
そのメンタルの
強さ🤣
https://ameblo.jp/alisaalisa1987/entry-12641162721.html
詳しくは２年前に書いたブログをご覧ください✨
感動の結末✨
私はずっと否定してきた部分で、
私にはずっと「ない」と思っていた部分
なのね。
ずっとメンタル弱いし、病気がちだし…
体力もないと思い込んでいたんだけれど
か弱いフリして、無意識に親の復讐してた
だけな節はあります。
（ごめんなさい😞。。。）
自分を舐めていたよ。
この父親の才能を受け継いでいるとしたら、
何でもできるじゃん！！！🥹
って降参した後に見えてきた希望の景色が
ものすごく壮大で感動しているの、今。
父親の偉大さを改めて知って、
親も親だからって何でも完璧にできる
訳でもなく人間なんだなぁ…って気づいたら
復讐はもうやめて、とっとと親と同じ才能
を認めて、もっと真似して、楽しく生きよう
って。
子育てだって、
母と同じようにヒステリック出してみたら
産後うつも消えて健康なってきた😲
本当の本当はもう過去のことなんて
お互い様でどうでもよくて
お互い人間としての関係を築きたいんだな
って思う自分が居た😌
本当はもっと稼げるし、愛されるのに、
親の才能までスルーして、親なんか超えて
もっともっと、幸せになってやる！
の反抗でやってたつもりが…
自分からわざわざ、ちっぽけで不自由な
世界を獲りに行ってたことがよくよく
わかった😓
親と真反対で結婚した旦那さんに対しても
親の呪縛に気づいたから、
さぁ今すぐ離婚じゃ！ではなく😓💦💦
真反対で
旦那さんが安定を掴んでいるからこそ、
私が今こうやって駆け出しで売れてなくても
自由にビジネスできているバランスがある。
節約がダメ！ってわけでもなく
それぞれの心地良い使い方でいいんだ！
旦那さんは節約を楽しんでやっているから。
私が旦那さんの使い方を真似すると具合
悪くなるから、真似だけはしない。
私はパッパラパーのそのまんまで
大丈夫だったんだ！
って視点で見れるようになってきたら、
何も問題がなかったんだ！って所に
着地できそうなんだ🥹💖
天敵とも思われる人と何で結婚したのかを
知り、どうしてあの親を選んでこの世に
生まれてきたのかを知り。
親を通して本当の自分と再会し、
自分と仲直りして
親、旦那共に本当の意味で尊敬や感謝できる
壮大な物語に繋がってたなんて😭💦💦
４人家族で姉が居ます✨
この後どんな展開になっていくのかな？
親が仕事辞めてから案外、仲良く
家族経営してたりしてね🤣
親の呪縛は本当にヤバいです。
とっても痛いけれど、
皆んなそれぞれに壮大の癒しと感動の物語
が待っている。
ほじくるのは、自分だけの超怖い、痛みを
通過しないといけないけれど
辿り着く先は、もっと怖い😨💦
だってもう逃げれないんだもん！！！
不幸という名の甘い蜜に。。。🌺
誰のせいにもできないしね。。。
幸せにしかならない、って
超怖いよ😭💦
でも、ご先祖様や神様、過去世…
一人でも多くの人たちがそこに辿り着いて
欲しくて動いているからね😅
次の課題が待ってるし✨
終わりなき旅、
生きてる間に景色をいっぱい見たいから
全力疾走だね🤣
億女大学生、OKJメンバー
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１０月から始まりました！
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