Dust box

思考のゴミ箱

コンプレックス

背が低く、頭が大きい。面長。おでこに皺が寄っている。ほうれい線がある。身体は細く、肩幅は狭い。痩せ型だけれど、腹はでている。肌は全体的に黒く、荒れやすい。顔には無数のニキビやニキビ跡があり、くすんでいる。歳とればニキビできなくなるって言われてたのに。指が太く丸い。特に親指の爪。指毛が濃い。眉毛も濃く、放っておくとすぐに繋がる。普通は眉毛って繋がらない。腹の正中線が濃い。醜い。猫背で反り腰で巻き肩。スマホ首。多汗症でワキガで吃音症。顔の彫りが深く、唇は分厚い。鼻は高いというより大きい。親に殴られて骨折したあと病院に連れて行ってもらえなかったので鼻先は丸く柔らかい。鼻の穴はアンバランスなほど大きく、正面からはっきりと見える。二重幅は狭く、涙袋もない。眼瞼下垂。蒙古襞がブーメラン型に張っている。極度の内斜視。目が小さく、写真を撮ると点のように映る。奥目。夏になると手汗がひどく、教科書やノートはびしゃびしゃになる。人に触れることもできない。泣きそうになって、止まって！って強く願っても溢れ出てくる。おれの身体なのに言うことをきいてくれない。手のひらに赤い斑点ができて、皮が剥ける。舌先に口内炎ができやすい。すぐに舌が黄色くなるので毎日の舌磨きが必要。風邪をひきやすく、一年のうち大半は体調がすぐれない。目が悪く、眼鏡を外すとほとんどなにも見えない。正しい歩き方や正しい声の出し方がわからない。趣味も特技もない。実家は4人兄弟のためおそろしく細く、虐待を受けて育った。友達も恋人もいない。2年ひきこもって、Fラン大学に入学した。金も資格も人脈もない。小さな頃から運動神経が悪く、ドッジボールを捕ったことがない。鉄棒も縄跳びも跳び箱もできない。大縄ではいつも周りに迷惑をかけた。歌が下手で、吃音なこともあって、おれの声はどこにも響かない。滑舌も悪く、人と話すと何度も聞き返されるか、スルーされる。

見た目の醜い人間がどうして生きているのかわからない。バスや電車で特に思う。死ねばいいって言いたいわけじゃなくて、どういうモチベーションで生きているのか。ありきたりな考えだけど、人は若いうちだけが人生だと思う。

身長、学歴、収入

ブランド物。欲しいってわけじゃないけど、たとえばおれがブランド物を身につける日はくるだろうかと考える。高級なディナーに行くことは？タワマンに住むことは？高級車に乗ることは？きっとないだろう。

運動部経験がない。ドッジボールを捕れたこともない。大縄ではいつもひっかかって周りに迷惑をかけた。反復横跳びがいまだにできない。竹馬にも乗れない。格闘技経験もない。サッカー部やバスケ部に憧れる。そっちが正しい人生だと思う。ドッジボールも大縄もできなかった人間に、いったいなにができると言うんだろう？自分はやればできるという自信がないから努力ができない。自信がないのは、運動神経が悪いからではないか。

足が速くなかったから、誰の初恋にもなれなくて、いまだにそれを引きずっているのかもしれない。

本当は高級車に乗りたいしタワマンにも住みたい

英語ができない。わからない。喋れない。できる人に憧れるけど、今更できるようになるんだろうか。でも、本気でお金や時間をかけてできるようになりたいわけでもない。私立文系の入試は、英語で決まる。英語ができる人は、育ちが裕福で、地頭がいいような気がする。海外旅行、留学経験、TOEICの点数。英語ができる人は怖い。根本的に生き物として違う気がする。英語ができない（受験英語としても、日常英語、ビジネス英語としても）のって、まじで脳の欠陥の可能性がある。幼い頃から運動神経の悪いおれは、適切な努力を一定期間すれば何事もできるようになる、とは思えない

マッチングアプリをひらいたり、東京の街を歩いたりしていると、世の中にはこんなに可愛い女の子がいるのに、その誰からもおれは求められていない、と苦しくなる。ハイスペックな男になって全員から求められたい。冗談抜きで、世の中のすべての女性の好きな人がおれだったらいいのに、と思う。

普通に発達障害だった。ADHD。躁鬱。それだけじゃないかも。

小さな頃から周りと上手くやれないと感じていました。幼稚園から高校に至るまで、友達や教師との諍いが絶えませんでした。家庭環境が悪く、虐待のようなものが続いた時期もあります。体が弱く、すぐ風邪をひきます。吃音症があり、上手く言葉がでてきません。多汗症があり、手のひらの汗が止まらないことがあります。運動神経が著しく悪く、体育の授業ではいつも周りに迷惑をかけていました。大縄がいつまでも飛べなかったことを覚えています。身体感覚を伴う行為が苦手で、スポーツを始めとして、ゲームやカラオケ、アルバイトも周りより上手くやれないと感じます。中学までは勉強が得意なほうでしたが、高校からは勉強自体しなくなり、落ちこぼれて、高校卒業後2年間ひきこもりのような生活を送りました。いっさい勉強しないまま受かる大学を受け、今年大学生になりました。大学に入り、再び人と関わるようになってから、高校までうまくやれなかったことを思い出し、発達障害の傾向があるのではないかと考えるようになりました。現在は、著しく生活に困っているかというとそうでもないような気もしますが、希死念慮を覚えることはしょっちゅうあります。なにをやっても人並みにできないと思い、そんな自分は生きていても仕方がないのではないかと考えてしまいます。コンプレックスが多いです。身長や顔を始めとした容姿のコンプレックス、通っている大学のレベルが高くないことに対するコンプレックス、金銭的に恵まれた家庭でないことへのコンプレックス、運動神経が悪いことへのコンプレックス、兄弟に対するコンプレックスなどがあります。診察、検査ののち、治すべき箇所があるのであれば、治して前向きに生きていきたいと考えています。

こういう話をした。

発達障害ということは、やはり努力してもできない可能性があるということではないか。どんなに頑張っても50mを5秒台で走れないように、いろんなことに限界があって、その限界が他の人より近い。

身長のことは特に苦しい。次男はすでにおれの身長を超えている。まじで男の価値って肩幅と身長。

鏡の前で背伸びをすると、それが本当の身長な気がしてくる

弟全員死んで欲しい。兄弟がいなければこんなに貧乏なこともなかったし。弟は空手もサッカーもバスケもできる。

彼女の元彼がサッカー部だったことを知って、本当はまだ元彼のことが好きなんだろう、元彼はおれより顔立ちも整っていて、背も高くて、おれのことは妥協なんだろうと繰り返した

膿をすべて出し切ってしまえば前を向いて身軽に生きていけるんじゃないかと思って、余計に傷口を開いてしまう

転勤族で宇宙が好きだったあの頃

黒髪マッシュは弱者男性

高校生に戻りたい。送れなかった青春

資格の勉強とかしたほうがいいのかなあ。おれは低学歴だから大手には入れない。就活偏差値。

貧乏な成人男性は、シンプルにキモくて怖い

スタババイトしてる人、推薦で大学入った人の要領の良さに敵うことって一生ないんだろうな。実家が裕福で、家庭が円満で、容姿に恵まれ、友人が多く、英語が話せる人間の総体として、スタババイトというイメージがある

ゆっくり政治系の動画を量産して稼ぐ方法、ストナンやマチアプで月20即を達成する方法、大手に就職するために取っておくべき資格10選など有害なコンテンツがTLを埋め尽くす

TikTokのダンス少しもわからない。TikTokのダンスを覚えて、踊れるようにする。そういうところから自信を取り戻していかなければならないのかもしれない

誰か一人を、ほかで代替不可能な存在として扱うこと

顔が整っていると言われるYouTuberの歯並びの一部が悪いことに安心する

パンを食べるとき針金が入ってるんじゃないかと思っておそるおそる口に入れる

起業して、途方もない額を稼いでいる友達も周りにはいる

資格、インターン、投資、筋トレ。やらなきゃいけないらしい。おれはパソコンも使えない

語学もできるようになりたいし、パソコンも使えるようになりたい。スタバでも働きたいし、居酒屋でも働きたいし、ホストもやってみたい。資格も全部とってみたい

留まるためには全力で走り続けなければいけない、という言葉を思い出して苦しくなる

人はどこで年齢を判断しているんだろう。若くいたい。おれの人生はまだこれからだ、と思いたい

新宿駅前では今日もメン地下が女子高生にビラを配ってる。猫を見上げて動画を撮る外国人。ラッパー。歌舞伎町の顔面偏差値高すぎ。女の子も、可愛い子こんなにいるのに、そのうちひとりもおれのものじゃない。悔しい。

毎回同じ場所に生える太い毛

「20代で自分の怠惰心から仕事頑張らなかった奴、まともな仕事就けなかった奴はそれ以降の人生後悔しながら泥水を啜って嫌な思いしながら生きるしかなくなるんだよな。」というツイートが流れてきた

ガタイよくて、背も高くて、中性的な顔だけど男らしい無造作な金髪の男になりたかった

でも、推し活とかソシャゲとかやってる人間よりはマシな人生だと思う

小中いちばんの友達は、親が不動産屋の社長で、ずっと学年一の陽キャで、高校は通信いきながらキックボクシング選手として活動して、そのあと整形に160万かけていまはメン地下やってる

中高の知り合いのインスタを見ると苦しくなる。みんないい大学いってるし、キラキラしてるし。恋人がいたり、スポーツをやってたり、見た目も垢抜けて、なんか。一日中リール見て、インフルエンサーとか、世の中にはこんなにかっこいい人可愛い人がいるんだな、身長185cm、慶應生、おれの人生ってほんとになんだったんだろうな、と思う

人工中絶の経験って黙っていれば誰にもわからないのに、それをアイデンティティとしているのか、やたらと話したがる女の子が多い

未確認生物にフォーカスした胡散臭い雑誌

自分と世界が繋がっているという感覚

良い小説を読むと、自分なんかに語るべきことはもうないような気がしてしまう

Twitterのナンパ師、いい歳して女を依存させるテクとか言ってるのもう病気だろ