2025.5/11　仲間の死＆母の日の一騒動　(ヴォトリエント82日目)

(お腹再再発確定から297目目)

（喉再再発確定から216日目）

癌と分かってから、1025日目。

※※ヴォトリエント82日目※※

・朝123/86　夜133/92

・ＭＳコンチン1回＋ボルタレンSR2回＋オプソ5mg1包＋オプソ10mg2包

・下痢2回

・喉に何か張り付いてる感あり。

左側向いた時の違和感無し。

ゲップは出るし、仰向け寝も出来る。

🌱🌱今日は長文です。🌱🌱

今朝は超ブルーな寝起きだった。

また悪夢を見た。

知らない人3人が死んでゾンビになる夢…何故か私もその場に一緒に居る。

起きた瞬間から『もう嫌だ、怖い…』と不安感に襲われて涙が止まらない。

寝汗が酷くて、パジャマやパンツが汗でびっしょりになってた。　

朝からそんな気持ちだったのに、更に輪をかけてショックな事があった。

種類は違うけど肉腫の方で、去年の秋頃に私のブログに共感して下さりメッセージをくれて、そこからラインが繋がり、癌友になり、やり取りが始まった方が居た。

先月緩和病棟に入院した事は聞いてたけど、4月中旬からブログにイイネがつかなくなって、体調悪いのかな？と気になってたけど私から連絡もしずらくて、ずっと心配してた。

ずっと祈ってた。

そしたら今日の午前中に旦那さんから、

『□□の夫の■■です。本日早朝旅立ちました。生前大変お世話になりました。』

とラインがきた。

いつかそうゆう日が来る事は覚悟してたけど、でももう、ショックでショックで言葉にならない。

□□さんにもウチより小さいお子さんが3人居て、お互い子供達を残して死ぬ辛さや死に対しての怖さや考え方を話したり、行事や旅行時のお互いの家族の写真を送りあったり、お互いの住まいがすごーく離れてるから会った事はないけれど、残された時間で楽しさや辛さを共有出来る、奥底まで気持ちを分かり合える大事な人だった。

その□□さんが死んだ…

□□さん、今日は母の日だよ。

お子さん達の泣いてる姿が目に浮かぶ。

私も涙が止まらなくて、しばらくダメだった。

「今ママを放っておいて。」と放心状態だった。

癌仲間がどんどん死んでってしまう。

もうこれでラインでやり取りしてる人が誰も居なくなった。

あー、今日は昨日よりもっとダメだ。

安定剤を追加で飲んだ。

□□さん、今までホントありがとう。

痛みや恐怖がやっと無くなって楽になれたね。

「身体が少し楽な時は子供達の為に生きたいと思う。でも身体がキツイ時はもう自分の事で精一杯で、このままもう楽になりたいと思う。」

と正直な気持ちを教えてくれた□□さんの気持ち、全くその通りで、私も同じ気持ちになると思うよ。

私もそのうちそっちに行くから、そっちで初対面しようね。

私の仲良くしてたお姉様達も紹介するよ。

待っててね、□□さんに会えるの楽しみにしてたら、私の怖さが少しは和らぐかも。

仲間があっちで待っててくれてる…と思えば、死ぬのもそこまで怖くはなくなるかな？

今日は母の日。

旦那が今年も花をくれるだろう…と思ってたけど、去年も一昨年も紫陽花だったから、今年は紫陽花はもう嫌だなと思ってたし、紫陽花は要らなかった。

2年分の紫陽花を庭に植えたけど、全然育たなくて去年なんてすごーく小さい花が2つ咲いただけだし、今年なんて花の目さえ出ていない。

ひとつも咲く気配すらない。

、、、なのにまた紫陽花をくれた。

見た瞬間に「何でまた紫陽花なの？3年連続じゃん。紫陽花なら要らないんだけど。」と思ってた事をそのまま言ってしまった。

旦那は「えっ？」って思ったに違いないだろう。

「また紫陽花貰って庭に植えたって、来年生きてる可能性なんか低いんだから、咲いてるとこなんか見られないんだよ。

しかも去年や一昨年の紫陽花だって、全然成長してなくて今年は芽なんか出てないし、咲く気配すらないんだよ。

庭に植えた紫陽花なんてひとつも見てないんでしょ？

母の日だからって、ただ花を買ってきて渡せばいいってもんじゃないんだよ！

そうゆう事もちゃんと考えてよ！

カーネーションやバラの方がよっぽど良かった、紫陽花なんか要らない！」

と、思ってた事を全部旦那にぶちまけた。

旦那はイラッとしたに違いないけど、怒らずに「じゃこのまま庭に植えるよ。」

と言ったけど、一応部屋の中に飾る事にした。

何で3年連続、紫陽花かな…。

気持ちが大事とか言う人も居るかもしれないけど、何も考えてないのと一緒じゃない？

花なら渡せば何でもいいってもんじゃないでしょ？

今朝の嫌な夢見た内容が忘れられずハッキリ覚えてるし、□□さんが亡くなっちゃったし、只でさえとても落ち込んでて、泣いて、どうにも出来ない憂鬱な気持ちの時に、また紫陽花ってのが我慢ならなかったから、旦那に悪いとか思わずに、ホントにしばらくイライラが収まらなかった。

そんな中でも、洗濯機が不調でエラーマークが何回か出てたから、今日は洗濯機を買いに行って、コタツを片付けて、ニトリで新しいもっと涼しいマットを買って‥って、今日やる事を決めてたから、険悪な雰囲気だけど、旦那と2人で買い物に行き、洗濯機もマットも買ってきた。

洗濯機は来月新型モデルが出るからHITACHIのビートウォッシュとパナソニックが型落ちで安くなってた。

今使ってるのはパナソニックで、その前はビートウォッシュだった。

どっちにしようか優柔不断な私はすごーく迷い、見た目はパナソニックの方が断然かっこよかったけど、汚れ落ち優先で今回はビートウォッシュにした。

私が生きてるうちに洗濯機はちゃんとしたのを買い直しておきたかったから、良かった。

火曜に納品。

母の日のお祝いで、夕飯は今までと違うお店のもんじゃ焼きを食べに行った。

旦那と私はもんじゃ焼き、子供達はハンバーグ、カルビ、ハラミの鉄板焼きを食べたけど、もんじゃは、今までのお店の方が全然美味しくて、ちょっと残念。

「嫌だ。」て言われるかな？と思ったけど、子供達に「母の日だから、ママに手紙を書いてくれない？」って便箋と封筒を渡した。

次男は今日のうちに書いてくれ、「明日僕が学校行ってる時に読んでね。」と言われたから、まだ読んでない。

長男はまだ書いてなさそう。

てか、このまましらばっくれて書かない様な気もするし。

まぁそしたら、ソレはソレでいいや。

次男も「お兄ちゃんは思春期だから、そんなもんですよ。」と言ってたのが笑えた。

明日学校行ってる間に、次男の手紙を読むのが楽しみだ。

夜になって、旦那に悪い事言っちゃったかな？と思ったけど、でもそう思ってた事は事実だし、謝らなかった。

でも、せっかく良かれと思って買ってきたプレゼントにいきなりケチつけられて、しかも「要らない！」なんて言われたら、大抵の人は逆ギレするだろう。

私なら間違いなく逆ギレして、それどころじゃ済まないくらいキレまくる。

なのに、旦那はキレもせずに（ホントは頭にきてキレてただろうけど、そんな態度を私に示せば火に油を注ぐ様なもんだから、敢えて我慢してたに間違いない。）、「このまま土に植えるよ。」だけで終わらせた旦那には、私がふっかけた喧嘩とはいえ、頭が下がる。

本当に人間的に凄い人だ…と尊敬する。

みんな、今年も母の日を祝ってくれてありがとう。