26歳女 もう人生終わらせたいです これまで周囲の声ばかり聞いて自分のこと何もわかってこなかった。 自分のことを表面的にしか理解できなくて、繕ったみたいに良い人を演じてきました。 本当はもっとやばい奴だったのに。良い人なんか程遠い自分勝手で我儘で我を通したいだけの中身からっぽ人間です。 そんな人間が自分のやりたいことを力不足で諦め続けて福祉の道に進みました。 でも自分を受け入れてくれる居場所が欲しかっただけで福祉の心なんか持っていませんでした。親には建前を並べて福祉への進学費用も出してもらいました。 今26歳になり福祉の仕事にやりがいも持てなくなりモチベーションはなくなり抑うつになり休職中。 職場からは復職を望まれていますが正直不信感しかありません。上司がとにかくわたしを復帰させようと言ってることが二転三転。 本当はわたしも上司を信じたくありません。でも自分を受け入れてくれる場所はそこしかないと感じています。 ただ、一方で心のどこかでは今人生をやり直してこんなあまちゃんな自分ごと変えたいと思っています。 一度復職したらもうあと辞めるタイミングはありません。人生の方向性を変えるには今しかない。だけど数少ない居場所を失うのが怖くてたまらない。家族はいてくれるけど、だから大丈夫だと思えない。 ぐちゃぐちゃな文章ですみません。 感情任せに勢いで書いてしまいました。 どうかこんな意思の弱い人間に、叱咤激励の言葉をください。よろしくお願いします。