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美私は消耗品ですか？
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（トピ主1）
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雨音
ひと
私はみんなに都合よく利用されるためだけに存在してるみたいです。
立て続けに四人にいきなり手のひらを返されました。
一人は上司、二人は同僚、もう一人は長い付き合いの友人で、それぞれ別々にこの二年の間に裏切られました。
みんな信頼していたのに、自分達の立場や状況が変わった途端に手のひらを返されました。
一緒に頑張ろうと言われていた上司には、会社の方針が変わったとあっさり見捨てられました。
一人の同僚はそれまで親しかったのに昇進と転勤が決まった途端、上から目線になってないがしろに扱われました。
昇進と転勤の事も直接知らせてくれず、他の人から聞き、その時同席していた本人からは「知らなかったの？」と言われました。
もう一人の同僚はそれまで散々相談に乗ったり休憩時間も帰りもお茶したりうっとうしいくらいにベッタリしてきたのに、自分の悩みが解消されたらいきなりそっけなくされ、さらに社内に彼氏ができた途端邪魔者扱いで口を利いてくれなくなり、あいさつも無視、帰りのお茶の約束はダブルブッキングでドタキャンされました。
長い付き合いの友人は、趣味のサークルで重要事項についてそれまで散々時間を取られ、半ば強制的に終電ギリギリまで帰らせてもらえず相談されていたのに、サークルの代表に提案する肝心な時に一言の相談もないし内容も知らせてくれず二人だけで勝手に決めようとしました。
今まで相談されてたのは何だったのかって感じです。
みんな都合のいい時だけ仲間ぶってきて、要らなくなったらポイです。
使い捨てです。
もう誰も信じられません。
苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり、長い付き合いの人だったので絆が深まると思っていました。
そう信じていた私の考えがおかしいのでしょうか？
人って消耗品なんですか？
人を都合のいい時だけ利用して要らなくなったら使い捨て、新しいのに乗り換えるって考えが多数派なんでしょうか…
立て続けに四人にいきなり手のひらを返されました。
一人は上司、二人は同僚、もう一人は長い付き合いの友人で、それぞれ別々にこの二年の間に裏切られました。
みんな信頼していたのに、自分達の立場や状況が変わった途端に手のひらを返されました。
一緒に頑張ろうと言われていた上司には、会社の方針が変わったとあっさり見捨てられました。
一人の同僚はそれまで親しかったのに昇進と転勤が決まった途端、上から目線になってないがしろに扱われました。
昇進と転勤の事も直接知らせてくれず、他の人から聞き、その時同席していた本人からは「知らなかったの？」と言われました。
もう一人の同僚はそれまで散々相談に乗ったり休憩時間も帰りもお茶したりうっとうしいくらいにベッタリしてきたのに、自分の悩みが解消されたらいきなりそっけなくされ、さらに社内に彼氏ができた途端邪魔者扱いで口を利いてくれなくなり、あいさつも無視、帰りのお茶の約束はダブルブッキングでドタキャンされました。
長い付き合いの友人は、趣味のサークルで重要事項についてそれまで散々時間を取られ、半ば強制的に終電ギリギリまで帰らせてもらえず相談されていたのに、サークルの代表に提案する肝心な時に一言の相談もないし内容も知らせてくれず二人だけで勝手に決めようとしました。
今まで相談されてたのは何だったのかって感じです。
みんな都合のいい時だけ仲間ぶってきて、要らなくなったらポイです。
使い捨てです。
もう誰も信じられません。
苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり、長い付き合いの人だったので絆が深まると思っていました。
そう信じていた私の考えがおかしいのでしょうか？
人って消耗品なんですか？
人を都合のいい時だけ利用して要らなくなったら使い捨て、新しいのに乗り換えるって考えが多数派なんでしょうか…
トピ内ID：3557000596
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そうですね！
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🙂
くるりんパン！
人って皆そうゆう部分少しはもっていると思います。文章を読んでて思ったのですが貴方は相手に合わせすぎて思ってる事を伝えて来なかったのではないでしょうか、
友人に関しては強制的に遅い時間まで・・・とか
私ならそれは困るので帰ります
自分に相談なしに決めたのなら、なぜ相談してくれなかったの？寂しいね・・・と伝えてはどうなのでしょうか。
消耗品なんて言わないで下さい
そんな風に思っていたらそうなっていきます。
人間関係って難しいですよね、時には怒ってもいいのでは？
彼氏を優先なんて、あるあるですよー！
なんとも思いません、笑
もう少しあっさりとしたお付き合いをしてみたらどうですか？
友人に関しては強制的に遅い時間まで・・・とか
私ならそれは困るので帰ります
自分に相談なしに決めたのなら、なぜ相談してくれなかったの？寂しいね・・・と伝えてはどうなのでしょうか。
消耗品なんて言わないで下さい
そんな風に思っていたらそうなっていきます。
人間関係って難しいですよね、時には怒ってもいいのでは？
彼氏を優先なんて、あるあるですよー！
なんとも思いません、笑
もう少しあっさりとしたお付き合いをしてみたらどうですか？
トピ内ID：3858406482
仕事場は敵しかいない
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⚡
通りすがり
仕事場は、敵しかいません。出世が絡むならなおのこと。
トピ主さんは、他人を信用しすぎです。
>苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり
>長い付き合いの人だったので絆が深まると
ないない、みんな喉元過ぎればなんとやらですよ～。特に人を束縛して愚痴を聞かせたり、不安を延々と相談してくるような輩は、そんなもんです。
トピ主さんも、こちらが何も努力しなくてもベターっとしてきてくれる相手が好きではありませんか？
>「知らなかったの？」
聞かれてあなたは黙って薄ら笑いを浮かべていませんでしたか？そこは「知らなかったよ！なんで教えてくれないの？！水臭い！ヒドイ」とツッコムところです。
他人をコントロールして、良いように使いたがる人は、反論しない人をターゲットにします。彼らが苦手とする人を観察して真似ることです。
トピ主さんは、他人を信用しすぎです。
>苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり
>長い付き合いの人だったので絆が深まると
ないない、みんな喉元過ぎればなんとやらですよ～。特に人を束縛して愚痴を聞かせたり、不安を延々と相談してくるような輩は、そんなもんです。
トピ主さんも、こちらが何も努力しなくてもベターっとしてきてくれる相手が好きではありませんか？
>「知らなかったの？」
聞かれてあなたは黙って薄ら笑いを浮かべていませんでしたか？そこは「知らなかったよ！なんで教えてくれないの？！水臭い！ヒドイ」とツッコムところです。
他人をコントロールして、良いように使いたがる人は、反論しない人をターゲットにします。彼らが苦手とする人を観察して真似ることです。
トピ内ID：2009875696
そうだね…
しおりをつける
😢
晴天
私も同様でした。
何人かの教師、上司、とても信頼して、尊敬さえしてました。
でも、全然ダメな人でした…。
私は子供の頃からなので、友人は作れませんでした。
素直な良い子、
って、他者（強者）に利用されるだけのために存在するんですよね。
彼らと同じ土俵には乗れないし、用心して生きていくしかありませんよ。
ここ２０年ほどで、「誠意」「思いやり」が顕著に無くなりました。
狡くても、上手くいったもの勝ち、
ゴネだもの勝ち、
そういう人が昔から一定数はいましたが、どこかで常識があり権力を持つ年配者が配慮を混ぜながら、諭してくれていました。
でも、今や、そういう年配者がいません。
何人かの教師、上司、とても信頼して、尊敬さえしてました。
でも、全然ダメな人でした…。
私は子供の頃からなので、友人は作れませんでした。
素直な良い子、
って、他者（強者）に利用されるだけのために存在するんですよね。
彼らと同じ土俵には乗れないし、用心して生きていくしかありませんよ。
ここ２０年ほどで、「誠意」「思いやり」が顕著に無くなりました。
狡くても、上手くいったもの勝ち、
ゴネだもの勝ち、
そういう人が昔から一定数はいましたが、どこかで常識があり権力を持つ年配者が配慮を混ぜながら、諭してくれていました。
でも、今や、そういう年配者がいません。
トピ内ID：9847043608
相手を間違えただけ
しおりをつける
中トロ
人の時間を奪う時間泥棒に良い人なんていない
職場は友人ではないから
線引きは必要だった
自分で結果、消耗品になっただけ
切り上げて帰るねすら言えなかった
言ったもんと言うことなら
相手はあなたのことなんて何も考えていなかった
そういう人を相手にして文句言うのも考えもの
大切な人なら
相手のことを考えるよね？
自分の我を通しませんよね
時間大丈夫とか？気にしたりしませんか？
利用対象としてしか相手はあなたを見ていなかった
私はめんどくさい女なのでそういう人からは避けられます
嫌なことは断るし
ギブアンドテイクができない相手とは笑顔で関係をとっとと切ります
そんな人ばかりではないですよ
職場は友人ではないから
線引きは必要だった
自分で結果、消耗品になっただけ
切り上げて帰るねすら言えなかった
言ったもんと言うことなら
相手はあなたのことなんて何も考えていなかった
そういう人を相手にして文句言うのも考えもの
大切な人なら
相手のことを考えるよね？
自分の我を通しませんよね
時間大丈夫とか？気にしたりしませんか？
利用対象としてしか相手はあなたを見ていなかった
私はめんどくさい女なのでそういう人からは避けられます
嫌なことは断るし
ギブアンドテイクができない相手とは笑顔で関係をとっとと切ります
そんな人ばかりではないですよ
トピ内ID：2217689050
消耗品じゃないけど…
しおりをつける
三毛猫
皆さん、自己都合が最優先です。
学校の運動部などのグループとは違います。
主さんも、そこそこにして自分を見失わない様にしましょう。
八割は、自分優先。残った２割程度の時間とか、余暇は「お付き合い」しても良いと思いますよ。
主さんは、純真で、人が好いのです。その性格の良さは失わない様にね。
結婚相手や、新しい家族の為に「その性格」を発揮すれば楽しいと思いますよ。
学校の運動部などのグループとは違います。
主さんも、そこそこにして自分を見失わない様にしましょう。
八割は、自分優先。残った２割程度の時間とか、余暇は「お付き合い」しても良いと思いますよ。
主さんは、純真で、人が好いのです。その性格の良さは失わない様にね。
結婚相手や、新しい家族の為に「その性格」を発揮すれば楽しいと思いますよ。
トピ内ID：1598702255
付き合い方を改めないと
しおりをつける
✨
リコリス
まず、「友人」。
＞強制的に終電ギリギリまで帰らせてもらえず
この時点で友達じゃないですよね？
帰りたかったら帰る、帰らないのは自分の責任です。
「帰らせてもらえない」なんて人のせいにしてはいけない。
別にナイフ突きつけられて脅されていたわけじゃないんでしょ？
帰ったら怒る、とかならその時点であなたが切り捨てるべきでしたね。
あと同僚や上司については期待しすぎです。
彼らはあくまで「仕事」での付き合いです。
もっと割り切って付き合った方がいいです。
確かにそれなりに親しくしていたのに「転職」等の事情を他人から聞かされるのはいい気分じゃないと思います。
それについては本人にそういう不満を相手に言いましたか？
黙っていてはだめです。
トピ文読む限り、同僚にあなたが利用される理由は
1.あなたの距離感が近すぎること
2.距離感が近すぎるから親切にしすぎて、かつ、相手にその見返りとしての期待をし過ぎている
ということだと思いました。
上司については、「一緒に頑張ろう」はあくまで業務上のことですから。
仕事上の都合が変わったら面倒を見てくれなくなるのは当たり前。
親じゃありませんからね。
友人については、
1.そもそも友人とは言えない相手を友人として扱っていた
2.友人としてあるまじき態度をとられているのにそれを許容し（あなたがその相手を）切り捨てるべき時に切り捨てる勇気が持てなかった。
他人は変えることはできません。
あなたの理想の通りの人間関係がいつも築けるとは限らない。
だからこそ、あなた自身自分で改善できるところは自分を改善して新たに一歩踏み出すしかないんです。
「こんな仕打ちを受けたからもう誰にも心を開かない」じゃ人生切り開けませんよ。
人生は自分で切り開くものです。
トピ文の件はあなたが変わることである程度状況を変えることができたはずだと思います。
がんばれ！
＞強制的に終電ギリギリまで帰らせてもらえず
この時点で友達じゃないですよね？
帰りたかったら帰る、帰らないのは自分の責任です。
「帰らせてもらえない」なんて人のせいにしてはいけない。
別にナイフ突きつけられて脅されていたわけじゃないんでしょ？
帰ったら怒る、とかならその時点であなたが切り捨てるべきでしたね。
あと同僚や上司については期待しすぎです。
彼らはあくまで「仕事」での付き合いです。
もっと割り切って付き合った方がいいです。
確かにそれなりに親しくしていたのに「転職」等の事情を他人から聞かされるのはいい気分じゃないと思います。
それについては本人にそういう不満を相手に言いましたか？
黙っていてはだめです。
トピ文読む限り、同僚にあなたが利用される理由は
1.あなたの距離感が近すぎること
2.距離感が近すぎるから親切にしすぎて、かつ、相手にその見返りとしての期待をし過ぎている
ということだと思いました。
上司については、「一緒に頑張ろう」はあくまで業務上のことですから。
仕事上の都合が変わったら面倒を見てくれなくなるのは当たり前。
親じゃありませんからね。
友人については、
1.そもそも友人とは言えない相手を友人として扱っていた
2.友人としてあるまじき態度をとられているのにそれを許容し（あなたがその相手を）切り捨てるべき時に切り捨てる勇気が持てなかった。
他人は変えることはできません。
あなたの理想の通りの人間関係がいつも築けるとは限らない。
だからこそ、あなた自身自分で改善できるところは自分を改善して新たに一歩踏み出すしかないんです。
「こんな仕打ちを受けたからもう誰にも心を開かない」じゃ人生切り開けませんよ。
人生は自分で切り開くものです。
トピ文の件はあなたが変わることである程度状況を変えることができたはずだと思います。
がんばれ！
トピ内ID：2509031238
人を見る目がないのかも？
しおりをつける
にわか飴
うーん。そんなに何人も出会った事はないですが、一人だけいましたね。
私がお人好しなのもあるんですが、元々意地悪な人だったんですが職場で仲間外れにあって、いきなり私に近寄って来たんです。孤立したからですね。
私も無下には出来なくて、相談のったり、その間は急に私に擦りよって機嫌良かったんですが、仲間と仲直りしたら手のひら返したように元の意地悪な人に戻りました（笑）
私の場合は、その人の性格も知っていましたから、最初から信用はしていなかったけど、見事な手のひら返しに笑ってしまいました。こういう人間もいるんだなぁと。
多分そういう事を出来る人って自己中なんだと思いますよ。そして自分が都合良いときだけ利用してやろうっていう狡い人なんです。
別にトピ主さんが悪いわけではないけれど、人を見る目がないのかも…？
私がお人好しなのもあるんですが、元々意地悪な人だったんですが職場で仲間外れにあって、いきなり私に近寄って来たんです。孤立したからですね。
私も無下には出来なくて、相談のったり、その間は急に私に擦りよって機嫌良かったんですが、仲間と仲直りしたら手のひら返したように元の意地悪な人に戻りました（笑）
私の場合は、その人の性格も知っていましたから、最初から信用はしていなかったけど、見事な手のひら返しに笑ってしまいました。こういう人間もいるんだなぁと。
多分そういう事を出来る人って自己中なんだと思いますよ。そして自分が都合良いときだけ利用してやろうっていう狡い人なんです。
別にトピ主さんが悪いわけではないけれど、人を見る目がないのかも…？
トピ内ID：2446043444
よくわかる
しおりをつける
⛄
まゆ
私もトピ主みたいに、他人を信じやすく裏切られてきました。悲しい思いをして、自分が傷つかないように学びました。
しょせん、人間関係はギブアンドテイクです。親子、夫婦と言えども。メリットがある相手とは付き合う、デメリットしかない相手とは、いずれ関係は消滅していく。
そう考えて楽になりました。
相手にとって、自分がメリットよりデメリットが上回れば、もう関係は終わりなんです。
だから、自分も、お付き合いしてメリットがある相手とだけ仲良くしています。
それでいいんです。
人間関係は流動的。
しょせん、人間関係はギブアンドテイクです。親子、夫婦と言えども。メリットがある相手とは付き合う、デメリットしかない相手とは、いずれ関係は消滅していく。
そう考えて楽になりました。
相手にとって、自分がメリットよりデメリットが上回れば、もう関係は終わりなんです。
だから、自分も、お付き合いしてメリットがある相手とだけ仲良くしています。
それでいいんです。
人間関係は流動的。
トピ内ID：3074945209
気がつかないだけで、主さん本人も他人にそうしてるって…
しおりをつける
❤
kitten
誰でも、そのご友人や同僚さん達みたいなもんだと思うよ
ってか、主さん本人も、自分が気がついてないだけで、
他人に同じことしてるって！
主さんだって、結婚式に来てもらった、独身の友人に、
結婚後は、話が合わないとか言って、だんだんと連絡するのを控えるようになったんじゃないの？
彼女が数年後に結婚する時には
結婚式に慣れてしまった主さんは、付き合いだと思って出席はしても
若い頃のように熱狂的にお祝いする気はなかったりして、
彼女は内心、寂しく思ったりしたことでしょう？
今の同僚や上司と親しくなったってことは、その分、前の同僚や上司、あるいは学生時代の友人達とは疎遠になったということだしね
主さんのその不義理を「薄情ね！私は消耗品なの？」とか、前の友人や同僚に責められたら、
主さんだってビックリしたことでしょう？
誰だって、利害やタイミングが一致している時に、付き合いが濃くて
利害やタイミングが合わなくなると、付き合いを自然に控えるようになっていくもんだと思うし
それで、良いんじゃないの？
いちいち不満に思うより
お互い様って思って、次行った方が楽だし、楽しいよぉ！
ってか、主さん本人も、自分が気がついてないだけで、
他人に同じことしてるって！
主さんだって、結婚式に来てもらった、独身の友人に、
結婚後は、話が合わないとか言って、だんだんと連絡するのを控えるようになったんじゃないの？
彼女が数年後に結婚する時には
結婚式に慣れてしまった主さんは、付き合いだと思って出席はしても
若い頃のように熱狂的にお祝いする気はなかったりして、
彼女は内心、寂しく思ったりしたことでしょう？
今の同僚や上司と親しくなったってことは、その分、前の同僚や上司、あるいは学生時代の友人達とは疎遠になったということだしね
主さんのその不義理を「薄情ね！私は消耗品なの？」とか、前の友人や同僚に責められたら、
主さんだってビックリしたことでしょう？
誰だって、利害やタイミングが一致している時に、付き合いが濃くて
利害やタイミングが合わなくなると、付き合いを自然に控えるようになっていくもんだと思うし
それで、良いんじゃないの？
いちいち不満に思うより
お互い様って思って、次行った方が楽だし、楽しいよぉ！
トピ内ID：8950687709
考え方はおかしくない
しおりをつける
梅干し
でも実際のトピ主さんの言動を見てないので何とも言えません。
2年間で4人というのは、一般に本人に問題なしとは言えない状況だと思います。
ひどく人を見る目がないか、無自覚に何か非常識なことをしているか、ではないかと。
どちらにしても、嘆いているだけではまた同じことが起こります。
2年間で4人というのは、一般に本人に問題なしとは言えない状況だと思います。
ひどく人を見る目がないか、無自覚に何か非常識なことをしているか、ではないかと。
どちらにしても、嘆いているだけではまた同じことが起こります。
トピ内ID：1859430319
ほっときなされ
しおりをつける
🙂
カツ丼
私も経験あります。
クラブ活動の仲間にハブられた子が、当たり障りの無い私にくっついて来て「私はひとりじゃない」を誇張し、いざハブが解けると直ぐ様私はお払い箱。
でも、私は分かっていたので 「はいはい、どうぞどうぞ」という感じでした。
２・３回ありました。
去るものは追わず ですよ。
貴女は何も悪くない。
クラブ活動の仲間にハブられた子が、当たり障りの無い私にくっついて来て「私はひとりじゃない」を誇張し、いざハブが解けると直ぐ様私はお払い箱。
でも、私は分かっていたので 「はいはい、どうぞどうぞ」という感じでした。
２・３回ありました。
去るものは追わず ですよ。
貴女は何も悪くない。
トピ内ID：9781273257
それはね
しおりをつける
😀
姑バンザイ
トピ主の「人を見る目がない」だけ。
そして「類は友を呼ぶ」って言葉知っていますか？
気の合う者同士は自然に集まり、自然に友達になること。だそうです。
思い当たりませんか？
自分が消耗品にされて初めて気づく裏切り。
たぶん裏切った人は「自分は裏切り者で都合の良いときだけ他人を利用する身勝手な人間」だなんて思っていません。なーんにも考えてないです。
トピ主もなーんにも考えないで他人を消耗品のように扱いませんでしたか？
よーく考えて下さい。類友だからトピ主も同じ感性の持ち主と思いますよ。
でもね、どんな行動やどんな言葉に傷つくのかわからないから、人は気づかないうちに「他人」を傷つけいます。
それはトピ主だけではなく人間は大なり小なり傷つけています。完璧な人間なんていませんからね。
トピ主様、悲観ばかりしてないで下さい。「今回良い勉強をした」と前向きに考えて下さい。
楽しい事ばかりの人生なんてありえません。反省しこの経験を忘れないで人と関わって生きましょうね。
そして「類は友を呼ぶ」って言葉知っていますか？
気の合う者同士は自然に集まり、自然に友達になること。だそうです。
思い当たりませんか？
自分が消耗品にされて初めて気づく裏切り。
たぶん裏切った人は「自分は裏切り者で都合の良いときだけ他人を利用する身勝手な人間」だなんて思っていません。なーんにも考えてないです。
トピ主もなーんにも考えないで他人を消耗品のように扱いませんでしたか？
よーく考えて下さい。類友だからトピ主も同じ感性の持ち主と思いますよ。
でもね、どんな行動やどんな言葉に傷つくのかわからないから、人は気づかないうちに「他人」を傷つけいます。
それはトピ主だけではなく人間は大なり小なり傷つけています。完璧な人間なんていませんからね。
トピ主様、悲観ばかりしてないで下さい。「今回良い勉強をした」と前向きに考えて下さい。
楽しい事ばかりの人生なんてありえません。反省しこの経験を忘れないで人と関わって生きましょうね。
トピ内ID：1969660721
自分が自分を粗末にしてるから
しおりをつける
😉
そう
そういうひとに好かれる、合わせてくれるひとなんだと思う、主さんが。
ひとのトラブルや悩み事が好きなひとっているけど、そういうひとで、自分がない。
主さん自身がしっかりしていれば相手の大変なときにそこまで付き合わず、後で裏切られた気分にならないのに。
暇なひとなんだなーって思われて、物みたいに扱われるんですよ。
相手が好きで何かしてあげたくても、ちゃんと自分を大切にしていれば、そういう扱いを受けません。
ひとにうらみつらみ抱くより、自分が自分を大切にして来なかったことに気付けたと、前向きに捉えましょう。
主さんのような行動を取っていれば誰でもそういう扱いをされます。主さんだからじゃありません。
まず、伝えられるひとに、クレームする。想いだけでも伝えて。謝ってもらえたら、ラッキー。
嫌と言うことは自分を大切にする行為だからね。
ひとのトラブルや悩み事が好きなひとっているけど、そういうひとで、自分がない。
主さん自身がしっかりしていれば相手の大変なときにそこまで付き合わず、後で裏切られた気分にならないのに。
暇なひとなんだなーって思われて、物みたいに扱われるんですよ。
相手が好きで何かしてあげたくても、ちゃんと自分を大切にしていれば、そういう扱いを受けません。
ひとにうらみつらみ抱くより、自分が自分を大切にして来なかったことに気付けたと、前向きに捉えましょう。
主さんのような行動を取っていれば誰でもそういう扱いをされます。主さんだからじゃありません。
まず、伝えられるひとに、クレームする。想いだけでも伝えて。謝ってもらえたら、ラッキー。
嫌と言うことは自分を大切にする行為だからね。
トピ内ID：9728552388
わかります
しおりをつける
🙂
ぺこ
私も何度かそういう経験あります。
手のひら返しもそうですし突然変わる人ってびっくですよね。
人間不信にさえなるくらい衝撃です。
手のひら返しもそうですし突然変わる人ってびっくですよね。
人間不信にさえなるくらい衝撃です。
トピ内ID：8190079033
人を大切にすること
しおりをつける
🐧
ベルゼブブ
人を大切にしない人は、人からも大切にされません。
トピ主さんを裏切った方達は、人を大切にしない人達。
目先の欲に動く人間はどこへ行ってもその場限りの人間関係しか築けません。
いずれ痛い目に遭うでしょう。
そのとき素知らぬ顔でまたトピ主さんににじり寄ってくると思いますが、情にほだされることのないようにね。
たしかにそういう人が昔に比べて増えたように思います。
損得で人間関係を作るし小町の中でも身内や家族でさへ平気で切り捨てる人が増えましたね。
目先の損得にさとい小狡い人が多いですね。
余談ながら、希薄な人間関係はネットによる弊害だと思います。
人間性がみえた人とはおつきあいを控えるのがよいですね。
そういう人ばかりではありません。
目立たないけれど誠実な人もまわりにはみえますよ。
それから、ひとつ気になったのは
上司に裏切られたと思われる内容が詳しく書かれていないのでよくわからないのですが
会社の方針が変わったのなら仕方がない部分もあるのではないでしょうか。
あなたを利用したことでその上司が昇進した、ということでもない限り
部署の配置転換や方針転換は上司自身にもマイナスの影響があったのではないですか？
裏切られた感いっぱいで過ごすのはツラいモノです。
視点を相手の立場にむけることでトピ主さん自身が救われることもありますよ。
トピ主さんを裏切った方達は、人を大切にしない人達。
目先の欲に動く人間はどこへ行ってもその場限りの人間関係しか築けません。
いずれ痛い目に遭うでしょう。
そのとき素知らぬ顔でまたトピ主さんににじり寄ってくると思いますが、情にほだされることのないようにね。
たしかにそういう人が昔に比べて増えたように思います。
損得で人間関係を作るし小町の中でも身内や家族でさへ平気で切り捨てる人が増えましたね。
目先の損得にさとい小狡い人が多いですね。
余談ながら、希薄な人間関係はネットによる弊害だと思います。
人間性がみえた人とはおつきあいを控えるのがよいですね。
そういう人ばかりではありません。
目立たないけれど誠実な人もまわりにはみえますよ。
それから、ひとつ気になったのは
上司に裏切られたと思われる内容が詳しく書かれていないのでよくわからないのですが
会社の方針が変わったのなら仕方がない部分もあるのではないでしょうか。
あなたを利用したことでその上司が昇進した、ということでもない限り
部署の配置転換や方針転換は上司自身にもマイナスの影響があったのではないですか？
裏切られた感いっぱいで過ごすのはツラいモノです。
視点を相手の立場にむけることでトピ主さん自身が救われることもありますよ。
トピ内ID：9136636121
人ってワガママな生き物です
しおりをつける
⛄
みりんぼし
結論から言いますと、そんなもんです。
自分にとってメリットがあるうちは親しくするでしょう。
しかしもう用済みだと判断したらあっさりしたものだと思います。
仕事上の関係なら尚更かと。
相手に求めるものが大きいと自分が疲れて傷つくだけです。
私はこんなにしてあげたのに、と思った時点で負けですよ。
「してあげたのに！」
という感覚は、そんなつもりはなかったのかもしれませんが無意識のうちに見返りを求めているから出てくる感情です。
トピ主さん、心のどこかで自分と同じくらいの気持ちが相手から返ってくるのが当然だと思っていませんでしたか？
気持ちの度合いは人によって違います。あまり他人には期待しないことです。
自分にとってメリットがあるうちは親しくするでしょう。
しかしもう用済みだと判断したらあっさりしたものだと思います。
仕事上の関係なら尚更かと。
相手に求めるものが大きいと自分が疲れて傷つくだけです。
私はこんなにしてあげたのに、と思った時点で負けですよ。
「してあげたのに！」
という感覚は、そんなつもりはなかったのかもしれませんが無意識のうちに見返りを求めているから出てくる感情です。
トピ主さん、心のどこかで自分と同じくらいの気持ちが相手から返ってくるのが当然だと思っていませんでしたか？
気持ちの度合いは人によって違います。あまり他人には期待しないことです。
トピ内ID：1160549731
転換期
しおりをつける
🙂
とりめし
今までのお付き合いの仕方からシフトチェンジする時期なのかもしれませんよ。
仕事の件は方針や立場が変われば態度も変わるのは仕方ないかもしれません。お金を貰いに来てる場ですから。
ご友人方にしても肩入れし過ぎたのではないでしょうか。
トピ主さんはお優しいから頼りにされていたのは確かだと思います。
その優しさは恋人やご家族に向けられる方が効率が良いと思います。何だか計算高い言い方ですがもしかしたら今のトピ主さんに欠けてる部分かもしれません。
育てるという能力が高くていらっしゃると思うのでその方向に使われてはいかがでしょうか。
お父さんお母さんにおなりになるなら最高だと思いました。
もし得意分野がおありなら先生も向いていらっしゃると思います。
あまりお嘆きなさるな。
今はお疲れなだけ。
トピ主さんは素晴らしい方だと思いますよ。
仕事の件は方針や立場が変われば態度も変わるのは仕方ないかもしれません。お金を貰いに来てる場ですから。
ご友人方にしても肩入れし過ぎたのではないでしょうか。
トピ主さんはお優しいから頼りにされていたのは確かだと思います。
その優しさは恋人やご家族に向けられる方が効率が良いと思います。何だか計算高い言い方ですがもしかしたら今のトピ主さんに欠けてる部分かもしれません。
育てるという能力が高くていらっしゃると思うのでその方向に使われてはいかがでしょうか。
お父さんお母さんにおなりになるなら最高だと思いました。
もし得意分野がおありなら先生も向いていらっしゃると思います。
あまりお嘆きなさるな。
今はお疲れなだけ。
トピ主さんは素晴らしい方だと思いますよ。
トピ内ID：5944188063
消耗品か・・
しおりをつける
☂
オリーブ
うちの娘も、高校入学した１～２ヵ月で親友と言い合っていた友人に手の平を返されました。
友人Ａさんとは、小中学校でいつも一緒でした。
田舎なので選択肢もないこともあり、習い事も運動クラブも同じで本当に仲がいいと思っていました。
親同士も送迎やお出かけに誘い合ったりしていました。
同じ高校に入学してクラスが離れたら、だんだんＡ子さんは娘と話さなくなってきました。
私が５月末頃に見かけた時に、２人でいて全く会話をしない様子で異変を知りました。
本当に仲が良かっただけに、私も衝撃でした。
理由も分からないので、親子でただ悲しかったです。
今でも真相は分からないのですが、小中学校では１学年１クラスしかない少人数で、Ａ子さんは１人になりたくない心理からおとなしい娘の傍にいたのではないかと思われます。
当時は、些細な事でも娘に相談事をしてきたり、暇なときは頻繁に電話があったりしていたので「かまってちゃん」タイプなのかな？と感じていたのです。
高校に入り、クラスも増えて、Ａ子さんは別の人に仲良しの的を変えたので娘を切り捨てたと思っています。
娘の心の傷はとても大きいものとなったでしょう。
Ａ子さんの本性を見抜けなかった親の私も未熟ですよね。
人って怖いですよ。
友人Ａさんとは、小中学校でいつも一緒でした。
田舎なので選択肢もないこともあり、習い事も運動クラブも同じで本当に仲がいいと思っていました。
親同士も送迎やお出かけに誘い合ったりしていました。
同じ高校に入学してクラスが離れたら、だんだんＡ子さんは娘と話さなくなってきました。
私が５月末頃に見かけた時に、２人でいて全く会話をしない様子で異変を知りました。
本当に仲が良かっただけに、私も衝撃でした。
理由も分からないので、親子でただ悲しかったです。
今でも真相は分からないのですが、小中学校では１学年１クラスしかない少人数で、Ａ子さんは１人になりたくない心理からおとなしい娘の傍にいたのではないかと思われます。
当時は、些細な事でも娘に相談事をしてきたり、暇なときは頻繁に電話があったりしていたので「かまってちゃん」タイプなのかな？と感じていたのです。
高校に入り、クラスも増えて、Ａ子さんは別の人に仲良しの的を変えたので娘を切り捨てたと思っています。
娘の心の傷はとても大きいものとなったでしょう。
Ａ子さんの本性を見抜けなかった親の私も未熟ですよね。
人って怖いですよ。
トピ内ID：4516284181
一方的だったかも？
しおりをつける
🙂
かな
友人関係においては公平であるべきだと思っています。
私の経験談ですが、友人Aの悩みを聞いて一緒に考えるけど、私の窮地はAが救ってくれました。
それでトピ主さんの件を考えてみると、いつもトピ主さんだけが助ける側のようですね。
べったりした付き合いは蜜月の間はよいけれど、それが過ぎると何かのきっかけで亀裂が入りやすいと思います。
先ほどの友人Aですが、あえて付き合いがベタベタにならないように気を付けています。
ダメな時はダメ！
一緒に行けない時は行けない！
などなど、私は無理をしません。
上司・同僚の件で、トピ主さんは必要以上に無理をしませんでしたか？
あとね、いくら長い付き合いでもダメになる時はあります。
「え！？この30年は何だったの？？」って経験もしましたよ。
私の経験談ですが、友人Aの悩みを聞いて一緒に考えるけど、私の窮地はAが救ってくれました。
それでトピ主さんの件を考えてみると、いつもトピ主さんだけが助ける側のようですね。
べったりした付き合いは蜜月の間はよいけれど、それが過ぎると何かのきっかけで亀裂が入りやすいと思います。
先ほどの友人Aですが、あえて付き合いがベタベタにならないように気を付けています。
ダメな時はダメ！
一緒に行けない時は行けない！
などなど、私は無理をしません。
上司・同僚の件で、トピ主さんは必要以上に無理をしませんでしたか？
あとね、いくら長い付き合いでもダメになる時はあります。
「え！？この30年は何だったの？？」って経験もしましたよ。
トピ内ID：4377262912
あるある
しおりをつける
🙂
チカ
人間って、こんなもんかよ。。って思うでしょ
そんなもんなんですよ。
私は40代ですが、そんな人にたくさん出会ってきました(つい最近も)すっごく嫌な気持ちになりますよね。
それでも出会って『人対人』で向き合う時は、誠実な心で向き合います。
はなっから人を疑ったり、薄っぺらい気持ちで向き合う方が、心がすり減りますもん。
5人に1人くらい、まともな人に出会えたらラッキー、と思ってます。
離れていく人は、あなたにとってよろしくない人だったと思うので、厄が取れた、と思えばいいのでは。
私はそういう人に出会うたび、「またメンタルが強くなったね」と自分を褒めてあげます(笑)
こういう機会がないと、心って強くなりませんから。
そんなもんなんですよ。
私は40代ですが、そんな人にたくさん出会ってきました(つい最近も)すっごく嫌な気持ちになりますよね。
それでも出会って『人対人』で向き合う時は、誠実な心で向き合います。
はなっから人を疑ったり、薄っぺらい気持ちで向き合う方が、心がすり減りますもん。
5人に1人くらい、まともな人に出会えたらラッキー、と思ってます。
離れていく人は、あなたにとってよろしくない人だったと思うので、厄が取れた、と思えばいいのでは。
私はそういう人に出会うたび、「またメンタルが強くなったね」と自分を褒めてあげます(笑)
こういう機会がないと、心って強くなりませんから。
トピ内ID：5476457003
人付き合いは腹六分目
しおりをつける
🙂
ぴちゅ
私の大好きな美輪様は「人付き合いは腹六分目」とおっしゃってます。
べったり付き合うのは良くないということです。
トピ主さんは長い付き合いだとか深い付き合いだとかを気にしてますが
本当に相性の良い人とは、ベッタリ付き合わなくても、分かり合えるし、数年ぶりにあっても普通に付き合えるものなんです。
誰かれ関係なく、きてくれた人にべったり付き合うのをやめればいいですよ。
相談事なんてグチを聞くのと同じくらいムダだと思ってます。
そりゃ「○○の病気になったから良い病院を知らないか」などなら真剣に探しますけれどね。
腹六分目、そう思ってお付き合いしてみてください。
付き合いが悪いとか言われるでしょうけれど、そのくらいが一番ですよ。本当に。
べったり付き合うのは良くないということです。
トピ主さんは長い付き合いだとか深い付き合いだとかを気にしてますが
本当に相性の良い人とは、ベッタリ付き合わなくても、分かり合えるし、数年ぶりにあっても普通に付き合えるものなんです。
誰かれ関係なく、きてくれた人にべったり付き合うのをやめればいいですよ。
相談事なんてグチを聞くのと同じくらいムダだと思ってます。
そりゃ「○○の病気になったから良い病院を知らないか」などなら真剣に探しますけれどね。
腹六分目、そう思ってお付き合いしてみてください。
付き合いが悪いとか言われるでしょうけれど、そのくらいが一番ですよ。本当に。
トピ内ID：1416222475
他人は他人でしかない。ある程度の割り切りも必要。
しおりをつける
🙂
りる
綺麗事を語るつもりはありません。
大抵の他人は、自分第一でしょうね。
むやみに他人を信用しない、
見返りを期待しないことです。
相談に乗るときも
「相手の為に何かしてあげたい」ではなく、
「自分がしてあげたいからするのだ」と思えることだけしましょう。
そうすれば、見返りを求めて苦しむことは随分と減ります。
真の友なんて、私は信じていません。
上司だって、家では一家の大黒柱だろうと、
外（私の前）では所詮、会社の犬です。
そういった他人とは、それなりの距離感を持って
波風立てぬよう、深入りもしません。
楽しい時には本気で笑いますが、
時には、ポーカーフェイスの笑顔でやり過ごします。
だからこそ、自分を裏切らない家族の有り難みを
噛みしめることが出来ています。
配偶者、親兄弟、親戚には、それなりに恵まれているので、
それ以上は、求めません。
所詮、他人は他人だと割り切っています。
他人は、信用していないので、利用もしません。
表面的な関係でも、特に寂しいとは思いません。
何かあると、干渉やマウントなど、
わざわざ面倒くさいことを仕掛けてくる暇人になど、
自分の時間を割きたくありませんからね。
大抵の他人は、自分第一でしょうね。
むやみに他人を信用しない、
見返りを期待しないことです。
相談に乗るときも
「相手の為に何かしてあげたい」ではなく、
「自分がしてあげたいからするのだ」と思えることだけしましょう。
そうすれば、見返りを求めて苦しむことは随分と減ります。
真の友なんて、私は信じていません。
上司だって、家では一家の大黒柱だろうと、
外（私の前）では所詮、会社の犬です。
そういった他人とは、それなりの距離感を持って
波風立てぬよう、深入りもしません。
楽しい時には本気で笑いますが、
時には、ポーカーフェイスの笑顔でやり過ごします。
だからこそ、自分を裏切らない家族の有り難みを
噛みしめることが出来ています。
配偶者、親兄弟、親戚には、それなりに恵まれているので、
それ以上は、求めません。
所詮、他人は他人だと割り切っています。
他人は、信用していないので、利用もしません。
表面的な関係でも、特に寂しいとは思いません。
何かあると、干渉やマウントなど、
わざわざ面倒くさいことを仕掛けてくる暇人になど、
自分の時間を割きたくありませんからね。
トピ内ID：8097465200
類友ですよ
しおりをつける
🙂
ねこ
トピ主さんは人を見る目が無い。裏切られたのも相手が悪いと思ってますね。
いつも上手く行かないと人の責任。
一人ならまだしも、そこまで続くなら自らの行動を今一度省みましょう。
◯◯してあげたのに。と常に思ってませんか？
類は友を呼ぶです。周りに集まる人を見るとその人が分かるです。
決して相手だけの責任では有りません。なぜなら今もトピ主は自己憐憫にひたって私って可哀想としか思ってない。相手の責任、相手のせい。自分は常にまっすぐなのにとの思い込み。
同じ穴の狢なのです。
変えられ無いのは過去と他人。
変えられるのは未来と自分。
トピ主に必要なのは冷静に自分自身を客観視する賢さ。情報分析力、人を見る目審美眼。
いつも上手く行かないと人の責任。
一人ならまだしも、そこまで続くなら自らの行動を今一度省みましょう。
◯◯してあげたのに。と常に思ってませんか？
類は友を呼ぶです。周りに集まる人を見るとその人が分かるです。
決して相手だけの責任では有りません。なぜなら今もトピ主は自己憐憫にひたって私って可哀想としか思ってない。相手の責任、相手のせい。自分は常にまっすぐなのにとの思い込み。
同じ穴の狢なのです。
変えられ無いのは過去と他人。
変えられるのは未来と自分。
トピ主に必要なのは冷静に自分自身を客観視する賢さ。情報分析力、人を見る目審美眼。
トピ内ID：2252851850
うーん、、
しおりをつける
☁
kumo
上司も同僚も「友達」ではないし、社内での立場が変わればその関係も変わっていくものだと思うけど。
長く友達付き合いしてた人については気の毒だと思うけど、局面局面で相手の本質見て距離感考えて付き合わないときつくなるのは自分だよ。
都合よく利用されてると思うのは自由だけど、悪いのは相手ばかりじゃない。
相手も同じように思ってることも多々あると思うけど、付き合いの中で相手を見極められなかった自分の責任だよ。自己責任。
私の経験上、他人のことはちょっと疑ってかかるくらいが丁度いいよ。
線引きも大事。
長く友達付き合いしてた人については気の毒だと思うけど、局面局面で相手の本質見て距離感考えて付き合わないときつくなるのは自分だよ。
都合よく利用されてると思うのは自由だけど、悪いのは相手ばかりじゃない。
相手も同じように思ってることも多々あると思うけど、付き合いの中で相手を見極められなかった自分の責任だよ。自己責任。
私の経験上、他人のことはちょっと疑ってかかるくらいが丁度いいよ。
線引きも大事。
トピ内ID：1847064588
お気持ちはわかりますが
しおりをつける
😑
おっちゃん
会社は仕事をするところなので、上司や同僚との間に私情を挟むようなことはしない方がいいと思います。
トピ内ID：0026401085
ある程度の自己防衛は必要
しおりをつける
🐱
neko
本当にお気の毒だけど、ある程度の自己防衛は必要かなと思いました。
まずは上司。あなたも彼も会社から雇われた身。
会社の方針が変わって例え上司から最悪リストラされたとしても
それは結局『会社の方針』だから受け入れなくてはならない。
同僚その一は『上から目線になってないがしろに』は具体例がないので
何とも言えませんが、昇進した者が昇進していない者に昇進した詳細を
話すのは話しにくいとは思います。バタバタ忙しいのもあるでしょうし。
同僚その２は『うっとうしいくらいにベッタリして』これはもともと一線を
置くべき人でしたね。人間はどうしても一つの体しかないので
べったりくっついてくる人は別の興味が出てくるとそっちにべったりです。
長い付き合いのご友人、もともと『半ば強制的に終電ギリギリまで
帰らせてもらえず』で自分勝手で強引な人なんでしょう？
今更じゃないかしら？
上記を鑑みると、仕方がない、もしくはあなたに見る目がなかったと
言えるのではないかと感じました。
もともと信頼が置ける間柄ではなかった。もともと信用できる人物でなかった。
そういう人を信用して『もう誰も信じらない』『人って消耗品なの？』は
自ら溝川にハマって汚れたと騒いでいるようなものだと思います。
まずは清い川かどうかを見極める力が人生に必要ではないでしょうか？
まずは上司。あなたも彼も会社から雇われた身。
会社の方針が変わって例え上司から最悪リストラされたとしても
それは結局『会社の方針』だから受け入れなくてはならない。
同僚その一は『上から目線になってないがしろに』は具体例がないので
何とも言えませんが、昇進した者が昇進していない者に昇進した詳細を
話すのは話しにくいとは思います。バタバタ忙しいのもあるでしょうし。
同僚その２は『うっとうしいくらいにベッタリして』これはもともと一線を
置くべき人でしたね。人間はどうしても一つの体しかないので
べったりくっついてくる人は別の興味が出てくるとそっちにべったりです。
長い付き合いのご友人、もともと『半ば強制的に終電ギリギリまで
帰らせてもらえず』で自分勝手で強引な人なんでしょう？
今更じゃないかしら？
上記を鑑みると、仕方がない、もしくはあなたに見る目がなかったと
言えるのではないかと感じました。
もともと信頼が置ける間柄ではなかった。もともと信用できる人物でなかった。
そういう人を信用して『もう誰も信じらない』『人って消耗品なの？』は
自ら溝川にハマって汚れたと騒いでいるようなものだと思います。
まずは清い川かどうかを見極める力が人生に必要ではないでしょうか？
トピ内ID：7723304668
冷静さを取り戻す
しおりをつける
🐤
甘草
人のことを利用しようとする人はいますね。
そんな人たちと親しくつきあってしまうあなたは
自分に余裕がなくても分け与えることのできる人なのでしょう。
ですが、分け与えてばかりだとやはり余裕がなくなりますよね。
誰も信じられなくなっている状態は
分け与えすぎて損したと思っているからなのでしょう。
例えですけれど、持っているお菓子を全部配って
最後のひとつまで奪われてしまって泣いている状態なんじゃないですか？
最後のひとつを与えることを断る人もいます。
最初からひとつも与えない人もいます。
全部与えて損な性分だなと思っても笑っている人もいます。
自分で考えて自分で行動した人は後悔しないのです。
他人に奪われてしまったと感じると怒りを感じます。
怒りに我を忘れて
4人が多数に感じられているようですね。
でも、冷静に考えてみれば
あなたの周りの人はみんなそうではないでしょ？
そんな人たちと親しくつきあってしまうあなたは
自分に余裕がなくても分け与えることのできる人なのでしょう。
ですが、分け与えてばかりだとやはり余裕がなくなりますよね。
誰も信じられなくなっている状態は
分け与えすぎて損したと思っているからなのでしょう。
例えですけれど、持っているお菓子を全部配って
最後のひとつまで奪われてしまって泣いている状態なんじゃないですか？
最後のひとつを与えることを断る人もいます。
最初からひとつも与えない人もいます。
全部与えて損な性分だなと思っても笑っている人もいます。
自分で考えて自分で行動した人は後悔しないのです。
他人に奪われてしまったと感じると怒りを感じます。
怒りに我を忘れて
4人が多数に感じられているようですね。
でも、冷静に考えてみれば
あなたの周りの人はみんなそうではないでしょ？
トピ内ID：0267711318
そんな風に決めつけない
しおりをつける
🐧
絹子
雨音さんは、いい人だし、素敵な人だと思います。
だけど、人は、弱いときに頼ってきて、調子がよくなると、通り過ぎるというのは、自然であると思っておいたほうが楽ですよ。
もちろん、人として、感謝は大切だけど、重い付き合いができない時期かもしれません。
今、体調や余裕がなくて、そっけなくなっていても、また、元気になれば恩人として扱われるかもしれません。
いっぺんにいろいろ重なって、人間不信になっているかもしれませんが、ゆっくり休んでいましょう。
冷たい態度の人のほうが変だと思いますが、期待してもしょうがないんだし。
だけど、人は、弱いときに頼ってきて、調子がよくなると、通り過ぎるというのは、自然であると思っておいたほうが楽ですよ。
もちろん、人として、感謝は大切だけど、重い付き合いができない時期かもしれません。
今、体調や余裕がなくて、そっけなくなっていても、また、元気になれば恩人として扱われるかもしれません。
いっぺんにいろいろ重なって、人間不信になっているかもしれませんが、ゆっくり休んでいましょう。
冷たい態度の人のほうが変だと思いますが、期待してもしょうがないんだし。
トピ内ID：9739410712
そんな人ばかりではありません
しおりをつける
🐧
白クマ
上司や同僚は選べませんが、親しく付き合う友達は自分で選ぶことができます。
トピ主様は人を見る目がないのでは？
もしくはトピ主様に「辛抱強く愚痴を聞いてくれる」以外の魅力が欠けているのかも知れません。
魅力のある人の周りには自然と人が集まってきます。
たくさんの人を惹きつければ、その中で自分に合う友達を選ぶことができます。
去って行った人達を恨むだけでなく、ご自分を見つめ直すことも大切ではないでしょうか？
トピ主様は人を見る目がないのでは？
もしくはトピ主様に「辛抱強く愚痴を聞いてくれる」以外の魅力が欠けているのかも知れません。
魅力のある人の周りには自然と人が集まってきます。
たくさんの人を惹きつければ、その中で自分に合う友達を選ぶことができます。
去って行った人達を恨むだけでなく、ご自分を見つめ直すことも大切ではないでしょうか？
トピ内ID：9743209882
たぶん今までが幸せだっただけ
しおりをつける
🙂
himawari
「人に○○されたーっ」て言ってる
されたんじゃない、ぜーんぶ自分で選んでるのさ
今までぼーっとしていても生きてこられたのは、親や学友に感謝すべきこと
自分は同じことしなければいいだけだよ
これからは、踊らされずに踊るんよ。交わって味わって群れない
いい経験になったと思う
人は都合のいいときに近づいてくるのは普通
大概の女性は悩んで相談する時点で既に答えは決まっている。共感だけを求めてる。
立場や状況がかわったら同じではいられない
昇進すれば見え方がかわる
昇進を妬む人は必ずいる
人は多面
恋愛相談は過ぎてみれば内容自体が黒歴史
相談と称する同調圧力をかけるための罠もある
想定内だったら、傷つかない
されたんじゃない、ぜーんぶ自分で選んでるのさ
今までぼーっとしていても生きてこられたのは、親や学友に感謝すべきこと
自分は同じことしなければいいだけだよ
これからは、踊らされずに踊るんよ。交わって味わって群れない
いい経験になったと思う
人は都合のいいときに近づいてくるのは普通
大概の女性は悩んで相談する時点で既に答えは決まっている。共感だけを求めてる。
立場や状況がかわったら同じではいられない
昇進すれば見え方がかわる
昇進を妬む人は必ずいる
人は多面
恋愛相談は過ぎてみれば内容自体が黒歴史
相談と称する同調圧力をかけるための罠もある
想定内だったら、傷つかない
トピ内ID：7137321288
場
しおりをつける
🐤
えにゃん
そんな人ばっかじゃない、とお分かりと思いますが、
そんな人が多い場所と少ない場所があります。
人のこともよく見なきゃいけないと思いますが、
場もよく見ないとな、
と、このごろ考えていたところです。
そんな人が多い場所と少ない場所があります。
人のこともよく見なきゃいけないと思いますが、
場もよく見ないとな、
と、このごろ考えていたところです。
トピ内ID：0921867716
ちょっと寂しいけど…
しおりをつける
匿名
見返りを求めず、負担にならない程度に付き合う。
人に期待しないことです。
人なんて所詮そんなもの。
自分が想うほど、相手は自分を想っていないと肝に命じましょう。
人に期待しないことです。
人なんて所詮そんなもの。
自分が想うほど、相手は自分を想っていないと肝に命じましょう。
トピ内ID：9892274280
たぶんあなたが相手に依存しすぎるから。
しおりをつける
🙂
gura
あなたが、人に依存してしまうからだと思いますよ。
だから便利に使われるのでしょうね。
手っとりばやく、使えるから。
自分のせいもあると気が付かないと同じことを繰り返します。
ちょっとくらい人間不信になって距離を置いて人と付き合えるようになることは、
あなたにとってプラスかもね。
だから便利に使われるのでしょうね。
手っとりばやく、使えるから。
自分のせいもあると気が付かないと同じことを繰り返します。
ちょっとくらい人間不信になって距離を置いて人と付き合えるようになることは、
あなたにとってプラスかもね。
トピ内ID：3469516703
そんなことはありません
しおりをつける
🐱
はるさん
人は消耗品などではありません。
たまたま、そうしたことが重なっただけで、世の中はそんなひとばかりではありませんよ。
それに、そうした時には意見するほどの強さも必要です。
その態度はなんなのかと、相手に詰め寄るほどの真剣さもあるとよいと思います。
おかしなことについては、ちゃんと意見を主張できる強さが必要ですね。
そうした相手には、なおのこと、そうかもしれません。
してやられてばかりでは、いけません。
きちんとこちらを尊重するように、ちゃんとあなたの言い分を主張できるようになりましょうね。
私は、人付き合いについては、相手だけではなく、こちらの姿勢や気持ちも影響があると考えています。
あなたが真心で相手に接するかたなら、必ずまわりにはそうしたかたがよってくるのではないかな。
だますより、 騙される方がよいし、嫌いでいるより、好きでいる方がよい。
求めるだけではなく、自分としての姿勢も貫くべきです。
そうすれば、相手の豹変に際しても、そうした人だったか、自分のみる目がなかったと
クールに考えることができます。
よいひと、気持ちのあるひとは、必ずいますよ。
めげないで。
強く生きていきましょう。
たまたま、そうしたことが重なっただけで、世の中はそんなひとばかりではありませんよ。
それに、そうした時には意見するほどの強さも必要です。
その態度はなんなのかと、相手に詰め寄るほどの真剣さもあるとよいと思います。
おかしなことについては、ちゃんと意見を主張できる強さが必要ですね。
そうした相手には、なおのこと、そうかもしれません。
してやられてばかりでは、いけません。
きちんとこちらを尊重するように、ちゃんとあなたの言い分を主張できるようになりましょうね。
私は、人付き合いについては、相手だけではなく、こちらの姿勢や気持ちも影響があると考えています。
あなたが真心で相手に接するかたなら、必ずまわりにはそうしたかたがよってくるのではないかな。
だますより、 騙される方がよいし、嫌いでいるより、好きでいる方がよい。
求めるだけではなく、自分としての姿勢も貫くべきです。
そうすれば、相手の豹変に際しても、そうした人だったか、自分のみる目がなかったと
クールに考えることができます。
よいひと、気持ちのあるひとは、必ずいますよ。
めげないで。
強く生きていきましょう。
トピ内ID：2158316078
いつまでも、同じ立場と考えでいる人の方が少ない
しおりをつける
😣
トマトラーメン
1上司 会社に長く在籍するつもりなら、自分の考えを発言するのを控えて、会社の方針に従う事は、ありえます。
2昇進・転勤する同僚 新しい環境に合わせるため、今までどおりではいられません。場合によっては、現在の仕事と平行して引き継ぎと勉強する事が増えます。忙しいです。役職がついた人には、トピ主さんも敬語を使ったりするでしょう？社内の人事や他の情報に疎いなら、誰か情報源を見つけた方が良いです。
３相談などで依存する同僚 相手の悩み事がなくなったのなら、トピ主さんの自由時間が増えました！大変喜ばしいことです。これを機会に２の元同僚を見返すべく、資格勉強なり仕事の取り組み方を変えて、人事評価をあげたらどうですか？今までフリーだった人は恋人ができたらいい友人よりも恋人を優先します。トピ主さんが独身なら、社外で婚活に励むのも良いことです。社内恋愛は、上手くいかないと仕事を続け辛くなります。相談しすぎた同僚は、振られたりしないかぎり、戻ってこないと切り捨てましょう。挨拶無視は、評価を落とすのでトピ主さんは今後も続けたら良いのです。
4サークル仲間 他の人に相談して解決したのなら、このサークル活動も無理に続ける必要はないかもしれません。今まで振り回されたのですから、特に行事やお金の絡んだ計画が今ないなら、しばらく休んでも良いのではありませんか？
他人に振り回された、自分はこんなに尽くしたのにと思うなら、今後の自分がどうしたら気分よく過ごせるかを第一に考えてください。
自由な時間は、あっという間になくなりますから。人を恨むだけでは、もったいないです！
2昇進・転勤する同僚 新しい環境に合わせるため、今までどおりではいられません。場合によっては、現在の仕事と平行して引き継ぎと勉強する事が増えます。忙しいです。役職がついた人には、トピ主さんも敬語を使ったりするでしょう？社内の人事や他の情報に疎いなら、誰か情報源を見つけた方が良いです。
３相談などで依存する同僚 相手の悩み事がなくなったのなら、トピ主さんの自由時間が増えました！大変喜ばしいことです。これを機会に２の元同僚を見返すべく、資格勉強なり仕事の取り組み方を変えて、人事評価をあげたらどうですか？今までフリーだった人は恋人ができたらいい友人よりも恋人を優先します。トピ主さんが独身なら、社外で婚活に励むのも良いことです。社内恋愛は、上手くいかないと仕事を続け辛くなります。相談しすぎた同僚は、振られたりしないかぎり、戻ってこないと切り捨てましょう。挨拶無視は、評価を落とすのでトピ主さんは今後も続けたら良いのです。
4サークル仲間 他の人に相談して解決したのなら、このサークル活動も無理に続ける必要はないかもしれません。今まで振り回されたのですから、特に行事やお金の絡んだ計画が今ないなら、しばらく休んでも良いのではありませんか？
他人に振り回された、自分はこんなに尽くしたのにと思うなら、今後の自分がどうしたら気分よく過ごせるかを第一に考えてください。
自由な時間は、あっという間になくなりますから。人を恨むだけでは、もったいないです！
トピ内ID：7821734049
レスします
しおりをつける
☀
p-Ko&Love
主様のトピ拝見しましたが、
どれもこれも当たり前にある事で、
主様が悲劇のヒロインに浸っていると感じました。
よく思い起こしてみてください。
主様も同じような事してるんじゃないですか？
どれもこれも当たり前にある事で、
主様が悲劇のヒロインに浸っていると感じました。
よく思い起こしてみてください。
主様も同じような事してるんじゃないですか？
トピ内ID：1959784470
人を見る目
しおりをつける
🙂
うどん
思った通りの人間ではなく、いろいろ割を食って感情的に
なっているのだと思いますが、大人同士の関係であれば、
やはり突き詰めるとそれは「人を見る目」があるかどうか
に集約されるものだと私は思っています。
蹉跌の経験は人を成長させますから、失敗を活かして次の
失敗を防止するか、被害を少なく食い止めるべく頭を使って
感性を磨いて、生きていくほかないのでは。
他人のせいにしたり、自分を悲劇のヒロインと思っていれば
次もまた同じ失敗を繰り返しますよ。
なので、本当の意味でこれは自分が招いたことだと思って
自分を改めるべきだと思います。
なっているのだと思いますが、大人同士の関係であれば、
やはり突き詰めるとそれは「人を見る目」があるかどうか
に集約されるものだと私は思っています。
蹉跌の経験は人を成長させますから、失敗を活かして次の
失敗を防止するか、被害を少なく食い止めるべく頭を使って
感性を磨いて、生きていくほかないのでは。
他人のせいにしたり、自分を悲劇のヒロインと思っていれば
次もまた同じ失敗を繰り返しますよ。
なので、本当の意味でこれは自分が招いたことだと思って
自分を改めるべきだと思います。
トピ内ID：7067697992
レスします
しおりをつける
🙂
ナオ
会社関係については、置かれてる立場が変われば、対応が変わっても仕方ないと思います。そこは割り切りましょう。
友人関係に関しては、あなただってもしかしたら同じことしてるかもしれません。人の相談に乗る時には、あまり自分を犠牲にしないほうが良いですよ。時間だって、先に何時までには帰りたいなどと伝えることはできなかったのでしょうか？
友人関係に関しては、あなただってもしかしたら同じことしてるかもしれません。人の相談に乗る時には、あまり自分を犠牲にしないほうが良いですよ。時間だって、先に何時までには帰りたいなどと伝えることはできなかったのでしょうか？
トピ内ID：3514848666
反面教師にしてはどうだ
しおりをつける
🙂
常在戦場
手のひらを返された、
裏切られた、
見捨てられた、
ないがしろにされた、
勝手に決めようとした、
・・・・・
すべてトピ文での言い回しだ。
トピ主がどんな人かは、文面で判断するしかないが、
人をあてにしたり期待するのをやめたらどうだ。
そんなことは一切ないし思ってもいない、
と感じても一つ一つ思い出してみるといい。
「他人だけに非あり」を「自分にも非あり」と
置き換えてみると将来はひらけてくるのではないか？
裏切られた、
見捨てられた、
ないがしろにされた、
勝手に決めようとした、
・・・・・
すべてトピ文での言い回しだ。
トピ主がどんな人かは、文面で判断するしかないが、
人をあてにしたり期待するのをやめたらどうだ。
そんなことは一切ないし思ってもいない、
と感じても一つ一つ思い出してみるといい。
「他人だけに非あり」を「自分にも非あり」と
置き換えてみると将来はひらけてくるのではないか？
トピ内ID：3828910614
本気にしすぎ？
しおりをつける
🐤
うま
会社関係はわかりませんが、友人のほうは元々あなたにそこまでの信頼を置いていなかったのでは？
ただの愚痴やなかば友人の中で決定していることをあなたに相談という形で話ながらまとめていっているだけだったのでは？
裏切られたというとおおげさな気がします。
サークルの話はあなたに不利益はなく、陥れられた訳でもない。
手間と時間を取られただけな気がします。
もう今後そういうことは嫌なら友人の話は半分聞き流すくらいにして、あなたの都合でさっさと帰りましょう。
なんでもかんでも本気にしすぎて真剣に取り合いすぎなのかも？
真面目なんだろうなぁという印象です。
相談されていて気になっていたら「あの話はどうなった？相談されていたから私も気になってるから逐一教えてね」など言っておけば良いと思います。
ただの愚痴やなかば友人の中で決定していることをあなたに相談という形で話ながらまとめていっているだけだったのでは？
裏切られたというとおおげさな気がします。
サークルの話はあなたに不利益はなく、陥れられた訳でもない。
手間と時間を取られただけな気がします。
もう今後そういうことは嫌なら友人の話は半分聞き流すくらいにして、あなたの都合でさっさと帰りましょう。
なんでもかんでも本気にしすぎて真剣に取り合いすぎなのかも？
真面目なんだろうなぁという印象です。
相談されていて気になっていたら「あの話はどうなった？相談されていたから私も気になってるから逐一教えてね」など言っておけば良いと思います。
トピ内ID：6392485169
他者に左右され過ぎ
しおりをつける
🙂
ゴータム
＞一緒に頑張ろうと言われていた上司には、会社の方針が変わったとあっさり見捨てられました。
具体的な記述が無いのでトピ主が、どんな状態を指して見捨てられたと認識しているのか解りませんが、会社の方針が変わり、仕事への取組み方をこれまでと変えなければならない事なんて当然あるでしょう。それをトピ主にとって都合が悪いからと言って、見捨てられたと解釈するのは、余りにも主体性が無さ過ぎやしませんか？
＞一人の同僚はそれまで親しかったのに昇進と転勤が決まった途端、上から目線になってないがしろに扱われました。
具体的な記述が無いのでトピ主が何を以て蔑に扱われたと認識しているのか解りませんが、同僚が昇進と転勤が決まったのならそちらに意識が取られて、トピ主を最優先することが出来ない状態だったのでは？
どんな状況でもトピ主を優先してくれるという期待が間違ってますよ。
＞昇進と転勤の事も直接知らせてくれず、他の人から聞き、その時同席していた本人からは「知らなかったの？」と言われました。
そりゃ本人から「私、昇進したの」とは言い辛いでしょう。そういう場合、トピ主側がいち早く情報を入手して、おめでとうと声を掛けるのが普通ですよ。
トピ主の方こそ、相手に関心がないとしか思えません。
＞一言の相談もないし内容も知らせてくれず二人だけで勝手に決めようとしました。
＞今まで相談されてたのは何だったのかって感じです。
二人で決める為の検討に協力したと云うことではないの？
その場で結論が出なかったのであれば、どう決めようが相手の勝手じゃないですか？
トピ主は、とにかく自分中心に相手が動いてくれなければ不満を感じるというタイプの人間なのではありませんか？
具体的な記述が無いのでトピ主が、どんな状態を指して見捨てられたと認識しているのか解りませんが、会社の方針が変わり、仕事への取組み方をこれまでと変えなければならない事なんて当然あるでしょう。それをトピ主にとって都合が悪いからと言って、見捨てられたと解釈するのは、余りにも主体性が無さ過ぎやしませんか？
＞一人の同僚はそれまで親しかったのに昇進と転勤が決まった途端、上から目線になってないがしろに扱われました。
具体的な記述が無いのでトピ主が何を以て蔑に扱われたと認識しているのか解りませんが、同僚が昇進と転勤が決まったのならそちらに意識が取られて、トピ主を最優先することが出来ない状態だったのでは？
どんな状況でもトピ主を優先してくれるという期待が間違ってますよ。
＞昇進と転勤の事も直接知らせてくれず、他の人から聞き、その時同席していた本人からは「知らなかったの？」と言われました。
そりゃ本人から「私、昇進したの」とは言い辛いでしょう。そういう場合、トピ主側がいち早く情報を入手して、おめでとうと声を掛けるのが普通ですよ。
トピ主の方こそ、相手に関心がないとしか思えません。
＞一言の相談もないし内容も知らせてくれず二人だけで勝手に決めようとしました。
＞今まで相談されてたのは何だったのかって感じです。
二人で決める為の検討に協力したと云うことではないの？
その場で結論が出なかったのであれば、どう決めようが相手の勝手じゃないですか？
トピ主は、とにかく自分中心に相手が動いてくれなければ不満を感じるというタイプの人間なのではありませんか？
トピ内ID：1287837479
元気を出してね
しおりをつける
🙂
あーさん
私は貴女とは全くの他人な訳ですが、
まず、貴女をハグしてあげたいです。
貴女はまわりの人を大切にする人なのですね。
そんな貴女を大切にしたい人はきっとどこかにいますよ。まだ巡り合っていないだけです。
さて、文章だけではわからないことがあります。貴女が掌返しを受けたのは何故でしょうか。これは色々、考えられますが。
スタンダードは距離のある付き合いをする人達で、失恋した時などだけ連絡が頻繁になる、等は普通のことです。緊急時の距離を基準に考えてはダメ。
距離のある付き合いをする方の中にも失礼というか雑な方、自分本位な方、丁寧な方など色んな方がいます。雑な方や自分本位の方の場合、貴女だけに雑なわけではなく、そういうノリの方って事もあります。
この場合も、主さんは傷つく必要なく、ああそういう人なんだなと思えば済む話です。主さんの中でも格下げしつつ付き合ってもいい範囲かなとは思います。こういう人間もたくさんいますから。
さて、問題なのは、主さん本人に何かしら見下されるような振る舞いがあって、掌返しを受けてる場合です。よく男女関係でも尽くしすぎる女性って都合よく使われて捨てられたりしますよね。一方で、尽くし上手で男性を離さない女性もいます。違いがわかりますか？
それは、自分を大切にしているか否かです。自分を大切にしていない人は相手からもずさんに扱われてしまうんですよ。
自分を大切にした上で相手を大切にできる人には、大切にしてくれる人が寄ってくるんですよ。
主さん、振り返って見て自分を大切にできていたでしょうか？
あまり肩肘張らずでいいので、今度からは少しずつ自分も大切にしてみましょう。
人が大切に扱っているものは、丁寧に扱うものです。
他人を少しも大切にできない人より、貴女には伸び代がありますよ！何だか上からになってしまいましたが、応援しています。
まず、貴女をハグしてあげたいです。
貴女はまわりの人を大切にする人なのですね。
そんな貴女を大切にしたい人はきっとどこかにいますよ。まだ巡り合っていないだけです。
さて、文章だけではわからないことがあります。貴女が掌返しを受けたのは何故でしょうか。これは色々、考えられますが。
スタンダードは距離のある付き合いをする人達で、失恋した時などだけ連絡が頻繁になる、等は普通のことです。緊急時の距離を基準に考えてはダメ。
距離のある付き合いをする方の中にも失礼というか雑な方、自分本位な方、丁寧な方など色んな方がいます。雑な方や自分本位の方の場合、貴女だけに雑なわけではなく、そういうノリの方って事もあります。
この場合も、主さんは傷つく必要なく、ああそういう人なんだなと思えば済む話です。主さんの中でも格下げしつつ付き合ってもいい範囲かなとは思います。こういう人間もたくさんいますから。
さて、問題なのは、主さん本人に何かしら見下されるような振る舞いがあって、掌返しを受けてる場合です。よく男女関係でも尽くしすぎる女性って都合よく使われて捨てられたりしますよね。一方で、尽くし上手で男性を離さない女性もいます。違いがわかりますか？
それは、自分を大切にしているか否かです。自分を大切にしていない人は相手からもずさんに扱われてしまうんですよ。
自分を大切にした上で相手を大切にできる人には、大切にしてくれる人が寄ってくるんですよ。
主さん、振り返って見て自分を大切にできていたでしょうか？
あまり肩肘張らずでいいので、今度からは少しずつ自分も大切にしてみましょう。
人が大切に扱っているものは、丁寧に扱うものです。
他人を少しも大切にできない人より、貴女には伸び代がありますよ！何だか上からになってしまいましたが、応援しています。
トピ内ID：1033531160
あなた自身が依存心が強い
しおりをつける
ふわふわ
1の上司の件では、会社の方針が変われば、上司の行動も変わってくるもの。
仕方がないこと。
あるいは、上司が期待していたほど、あなたの仕事ぶりが良くなかった。
2の同僚は、昇進するくらいなので優秀なのでしょう。
上から目線というのは、あなたが驕りすぎ。昇進すれば、今までと任される仕事も違ってくるだろうし、今まで通りの同僚としてのお付き合いもできなくなるかもしれません。諦めましょう。
3の同僚と4の友人、これはもう「地雷」です。
職場の同僚なのに距離感なくベッタリしてきたり、終電ギリギリまで帰らせてもらえないなどという相手とは、こちらの方から距離を取って付き合うべきです。
そういう人たちを信じていた、あなたの甘えと依存心の強さから起きたことです。
自分自身で強くなりましょう。
ちなみにわたしは「他人に裏切られた」と発言する人は「地雷」だと思っているので、そういう発言を聞いたら、その人からはそっと離れます。
すごい依存心で全力でおぶさってくるので、捕まらないうちに逃げます。
仕方がないこと。
あるいは、上司が期待していたほど、あなたの仕事ぶりが良くなかった。
2の同僚は、昇進するくらいなので優秀なのでしょう。
上から目線というのは、あなたが驕りすぎ。昇進すれば、今までと任される仕事も違ってくるだろうし、今まで通りの同僚としてのお付き合いもできなくなるかもしれません。諦めましょう。
3の同僚と4の友人、これはもう「地雷」です。
職場の同僚なのに距離感なくベッタリしてきたり、終電ギリギリまで帰らせてもらえないなどという相手とは、こちらの方から距離を取って付き合うべきです。
そういう人たちを信じていた、あなたの甘えと依存心の強さから起きたことです。
自分自身で強くなりましょう。
ちなみにわたしは「他人に裏切られた」と発言する人は「地雷」だと思っているので、そういう発言を聞いたら、その人からはそっと離れます。
すごい依存心で全力でおぶさってくるので、捕まらないうちに逃げます。
トピ内ID：9670061755
人間関係
しおりをつける
🙂
とんとん
あなたは良い人だと感じますが、ちょっと人に依存している部分ありませんか？
上司、同僚は、仕事が関わってくるから、明日には違う面を見せてくるかもしれない相手。
困ったとき助けても相手は助けてくれないこともあるって、知っておいたほうが良いです。
友達も、大体どういう人なのかわかりますよね。どういう基準で友達だとか考えるのかわかりませんけども、
私はこの人は誠実な人なんだろうかで判断しますよ。
おしゃべりな人は、違う人にもおしゃべりだし、
ただただ愚痴を言う人は、愚痴を聞いてくれる人を探しているだけ。
ちょっと相手にいい人を求めすぎている部分もあるのではないかな。
困った人に手を差し伸べられる雨音さんは素敵な人です。
人にちょっと冷たくされても、気にせずに、自分がやりたいようにすればいいと思いますよ。
裏切られたと思うよりも、それくらいの関係だったと見直し、
また仕事に頑張ればいい。
案外人って調子がいいもので、あなたがまたプライベートも仕事も絶好調になれば、すりよってくるもんだよ。
これも勉強だと思って、その人がどういう人なのか、観察しておくといいよ。
上司、同僚は、仕事が関わってくるから、明日には違う面を見せてくるかもしれない相手。
困ったとき助けても相手は助けてくれないこともあるって、知っておいたほうが良いです。
友達も、大体どういう人なのかわかりますよね。どういう基準で友達だとか考えるのかわかりませんけども、
私はこの人は誠実な人なんだろうかで判断しますよ。
おしゃべりな人は、違う人にもおしゃべりだし、
ただただ愚痴を言う人は、愚痴を聞いてくれる人を探しているだけ。
ちょっと相手にいい人を求めすぎている部分もあるのではないかな。
困った人に手を差し伸べられる雨音さんは素敵な人です。
人にちょっと冷たくされても、気にせずに、自分がやりたいようにすればいいと思いますよ。
裏切られたと思うよりも、それくらいの関係だったと見直し、
また仕事に頑張ればいい。
案外人って調子がいいもので、あなたがまたプライベートも仕事も絶好調になれば、すりよってくるもんだよ。
これも勉強だと思って、その人がどういう人なのか、観察しておくといいよ。
トピ内ID：1214988265
気にしない～
しおりをつける
🐤
大丈夫よ～
消耗品の方が気が楽！
それくらいの気持ちで、ちょっとだけクールにいきましょう。
雨音さんは、きっと他人にすごく優しい。
でも、どうか、ご自分にも～っと優しくしてあげてくださいね。
それくらいの気持ちで、ちょっとだけクールにいきましょう。
雨音さんは、きっと他人にすごく優しい。
でも、どうか、ご自分にも～っと優しくしてあげてくださいね。
トピ内ID：5936673052
聞いてみた
しおりをつける
🐤
ひより
自分の仕事にサンプルが必要だと知人にすりより無償で協力してもらい
その後はお礼も言わず知らんぷりで疎遠にする人がいました。
皆好意で協力しているのにそれはないでしょうと思い、その人に聞いたことがあります。
答えは「だってそうでもしなきゃ生きていけない」でした。
悲痛に叫ぶようにそう答えた彼女に吃驚しました。キャパ狭すぎだし自己中心的過ぎるし結果自分の首を絞めているって気づかないんですね。愚かすぎて呆れました。
トピ主さんを責めるレスもあるけれど私はトピ主さんは全く悪くないと思います。
優しくて思いやりがあり、面倒見の良い長所はそのままでいてほしいと思います。
ただこれ以上いやな思いをしないよう、これからはご自身を大切に守っていけばよいと思います。
その後はお礼も言わず知らんぷりで疎遠にする人がいました。
皆好意で協力しているのにそれはないでしょうと思い、その人に聞いたことがあります。
答えは「だってそうでもしなきゃ生きていけない」でした。
悲痛に叫ぶようにそう答えた彼女に吃驚しました。キャパ狭すぎだし自己中心的過ぎるし結果自分の首を絞めているって気づかないんですね。愚かすぎて呆れました。
トピ主さんを責めるレスもあるけれど私はトピ主さんは全く悪くないと思います。
優しくて思いやりがあり、面倒見の良い長所はそのままでいてほしいと思います。
ただこれ以上いやな思いをしないよう、これからはご自身を大切に守っていけばよいと思います。
トピ内ID：9123831209
自分の都合を他力本願
しおりをつける
さささ
> そう信じていた私の考えがおかしいのでしょうか？
まるで彼を信じてさえいればいいと思っている「都合のいい女」のようですね。
それって自分の都合を他力本願、相手を知ろうとしない、考えなしの己の怠慢さが招いた不幸だと思いますよ。
> 人って消耗品なんですか？
これもまるで「男にボロ雑巾のように捨てられた」みたいな言いぐさですね。
何度も消耗品扱いされた、そこに必ずいたのはあなたです。
周りのせいにするより、自分のあり方を考えることをおすすめします。
他人は変えられないけど、自分は変われるのだから。
まるで彼を信じてさえいればいいと思っている「都合のいい女」のようですね。
それって自分の都合を他力本願、相手を知ろうとしない、考えなしの己の怠慢さが招いた不幸だと思いますよ。
> 人って消耗品なんですか？
これもまるで「男にボロ雑巾のように捨てられた」みたいな言いぐさですね。
何度も消耗品扱いされた、そこに必ずいたのはあなたです。
周りのせいにするより、自分のあり方を考えることをおすすめします。
他人は変えられないけど、自分は変われるのだから。
トピ内ID：4150355723
昔の私と一緒です。
しおりをつける
🐤
かほこ
目に見えないものを信じすぎると良くないです。友達なのに、上司なのにって、他人に執着してると良いことなんてありませんよ！そして、他人に見返りを求めているから辛くなるんだと思います。
所詮、赤の他人です。仕事なんて、みんな自分がやりやすいように動いているだけ。ほとんどが社交辞令だと思っています。友達だって、私は友達なんてって思っています。大好きでも、歳を重ねても、友達だからと言う理由で、距離が近すぎる関係が本当に苦手です。
私も”された”と、わりと被害妄想が激しい方ですが、トピ主さんは、この件で、すごく傷ついたんだと思います。物事には理由があると思うので、ゆっくり考えてみてもいいかもしれないです。
無理しないでくださいね。あんまり自分を責めないでください。
大切なのは、これからどうしたいかだと思います！
所詮、赤の他人です。仕事なんて、みんな自分がやりやすいように動いているだけ。ほとんどが社交辞令だと思っています。友達だって、私は友達なんてって思っています。大好きでも、歳を重ねても、友達だからと言う理由で、距離が近すぎる関係が本当に苦手です。
私も”された”と、わりと被害妄想が激しい方ですが、トピ主さんは、この件で、すごく傷ついたんだと思います。物事には理由があると思うので、ゆっくり考えてみてもいいかもしれないです。
無理しないでくださいね。あんまり自分を責めないでください。
大切なのは、これからどうしたいかだと思います！
トピ内ID：7970895972
絆が約束できるのは自分に対してだけですよ
しおりをつける
🙂
ケーキ
気持ちはわかるし共感するところもありますが、それは依存心かな、と思うところもあります。
どうしてそう思うかって言えば、私も自分の依存心のために苦しんだことがあったから。
今も完全に依存してないわけじゃないと思うけど、前よりはましになったかな…
トピ主さんが気を付けたほうが良いと思うのは、自分のために生きてないところがちょっとあるんじゃないかな？と。
全体を見ててちょっと感じました。
例えば相談を受けるのも、嫌なら断ればいいんですよ。
絆って他人とのものもまあ大事ではあるんですが、変化していきます。
今年はこの人と絆が深かったな、と思っても、何年かたつと別のところに絆の深さが移ったりする。
夫婦でもそうですよ。
最初は配偶者が一番と思ってても、そのうち子供が一番になったり。
子供が巣立てばまた配偶者に戻ったり。
一生絶対に変化しないのは自分との絆だけです。
自分を大切に、自分に自信を持てるようになることに主軸を置いていけば、周りがどうなろうと自分は自分ですから。
どうしてそう思うかって言えば、私も自分の依存心のために苦しんだことがあったから。
今も完全に依存してないわけじゃないと思うけど、前よりはましになったかな…
トピ主さんが気を付けたほうが良いと思うのは、自分のために生きてないところがちょっとあるんじゃないかな？と。
全体を見ててちょっと感じました。
例えば相談を受けるのも、嫌なら断ればいいんですよ。
絆って他人とのものもまあ大事ではあるんですが、変化していきます。
今年はこの人と絆が深かったな、と思っても、何年かたつと別のところに絆の深さが移ったりする。
夫婦でもそうですよ。
最初は配偶者が一番と思ってても、そのうち子供が一番になったり。
子供が巣立てばまた配偶者に戻ったり。
一生絶対に変化しないのは自分との絆だけです。
自分を大切に、自分に自信を持てるようになることに主軸を置いていけば、周りがどうなろうと自分は自分ですから。
トピ内ID：0665571166
譲り合い
しおりをつける
匿名
児童館の共有のおもちゃなのだから、沢山あるものなら親が「ひとつ使っても大丈夫ですか」と代弁してあげればいいし、一つしかないなら、終わったら貸してといって待っていることを主張するといいでしょう。
公共の場所で、お互いに譲り合いを学ぶよい機会だと思います。
公共の場所で、お互いに譲り合いを学ぶよい機会だと思います。
トピ内ID：1080094125
レスします
しおりをつける
匿名
以下のような考え方ではないですか。小学校で教えられるような考え方。
・みんな大切な友達（譲って相手に合わせる）
・困っている人は助ける（犠牲は伴うもの）
・助けた人は自分が困っているときに助けてくれる（お互い様）
私はそうでした、甘ちゃんだったー。
現実は、以下が当てはまるように思います
・自分が一番大切（他人は二の次）
・自己責任（自分のことは自分でする）
・嫌ならやらなければいい、好きでやってるんでしょ（見返りを求めるな）
冷たいようだけど、お互いを尊重していると言えるのかもしれない。
・みんな大切な友達（譲って相手に合わせる）
・困っている人は助ける（犠牲は伴うもの）
・助けた人は自分が困っているときに助けてくれる（お互い様）
私はそうでした、甘ちゃんだったー。
現実は、以下が当てはまるように思います
・自分が一番大切（他人は二の次）
・自己責任（自分のことは自分でする）
・嫌ならやらなければいい、好きでやってるんでしょ（見返りを求めるな）
冷たいようだけど、お互いを尊重していると言えるのかもしれない。
トピ内ID：1080094125
絆は勝手には深まりません。自分たちで深めていくものです。
しおりをつける
都市伝説
＞一緒に頑張ろうと言われていた上司には、会社の方針が変わったとあっさり見捨てられました。
当たり前でしょう。
上司は、当然部下の面倒は見ますが、それは仕事の一環です。
方針が変われば仕事も変わる。それを見捨てるとか言ってる時点でおかしい。
同僚の昇進の件も当然。昇進なんて自分から言いふらしませんよ。
大体、社内の人事情報すら掴めていないなんて、会社員として気を抜きすぎです。
もう一人の同僚にしても、そもそも普通は同僚に悩み相談を長時間したりしません。そういうことは友達にしますから。同僚にしてる時点で、その同僚は友達がいない＝何か問題のある人、ってことです。
付き合いの長い友人にしても、トピ主さんに相談はしても、発案者は自分だという意識だったのだと思います。
だから、代表へも一人で話した。
＞苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり、長い付き合いの人だったので絆が深まると思っていました。
そういう場合もあるけど、ただ長い時間を一緒に過ごしたからと言って友達になれるわけじゃない。
絆はね、「深まる」んじゃなくて、「深める」んですよ。
お互いに心を開いて率直に意見交換して、時には泣いたり喜んだり喧嘩もして自分たちで深めていくものなんです。
トピ主はただ相手の好意や優しさを期待して相手に嫌われないように「良い人」でいただけでしょ？
だから相手のトピ主さんへの印象も「良い人」「嫌いじゃない人」止まりだっただけです。
トピ主さん自身、友達のことが大好きで友達のために何かしてあげたいからしてたわけじゃないでしょ？
もしそうだったら「半ば強制」「帰らせてくれない」なんて言いませんから。
自分がそうなのに、相手にだけ愛情を求めるっておかしいと思いませんか？
当たり前でしょう。
上司は、当然部下の面倒は見ますが、それは仕事の一環です。
方針が変われば仕事も変わる。それを見捨てるとか言ってる時点でおかしい。
同僚の昇進の件も当然。昇進なんて自分から言いふらしませんよ。
大体、社内の人事情報すら掴めていないなんて、会社員として気を抜きすぎです。
もう一人の同僚にしても、そもそも普通は同僚に悩み相談を長時間したりしません。そういうことは友達にしますから。同僚にしてる時点で、その同僚は友達がいない＝何か問題のある人、ってことです。
付き合いの長い友人にしても、トピ主さんに相談はしても、発案者は自分だという意識だったのだと思います。
だから、代表へも一人で話した。
＞苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり、長い付き合いの人だったので絆が深まると思っていました。
そういう場合もあるけど、ただ長い時間を一緒に過ごしたからと言って友達になれるわけじゃない。
絆はね、「深まる」んじゃなくて、「深める」んですよ。
お互いに心を開いて率直に意見交換して、時には泣いたり喜んだり喧嘩もして自分たちで深めていくものなんです。
トピ主はただ相手の好意や優しさを期待して相手に嫌われないように「良い人」でいただけでしょ？
だから相手のトピ主さんへの印象も「良い人」「嫌いじゃない人」止まりだっただけです。
トピ主さん自身、友達のことが大好きで友達のために何かしてあげたいからしてたわけじゃないでしょ？
もしそうだったら「半ば強制」「帰らせてくれない」なんて言いませんから。
自分がそうなのに、相手にだけ愛情を求めるっておかしいと思いませんか？
トピ内ID：7943793851
会社は「知り合い」だと思う
しおりをつける
🙂
にゃおん
会社の人間関係は希薄でいいと考えてます。
友達でもない、ただの会社の人。
知り合いってだけです。
相談にのったり、親身になると馬鹿をみたり巻き込まれます。
一歩引いて静観し、気の置けない人は社外に作った方がいいです。
友達でもない、ただの会社の人。
知り合いってだけです。
相談にのったり、親身になると馬鹿をみたり巻き込まれます。
一歩引いて静観し、気の置けない人は社外に作った方がいいです。
トピ内ID：6015510316
見る目がない
しおりをつける
🙂
ぷーこ
トピ主さんは、優しくて聞き上手なのでは。もしくは頼られると嬉しいと思うタイプでは。例えば男女関係なら尽くすタイプとか。ある程度、我が強くないと（自分を大切にするとも言う）、ある種の人に振り回されます。
ある種の人というのは、我が強いタイプの人です。こういう人は自分が、自分が、という人で、人を利用するつもりは全くないのに自分が一番かわいいから無意識に自分が得になる言動を選択するのです。周囲にいる人は、適当につきあうか、同じように我が強いか、でないと、トピ主のような優しいタイプは用が済んだら忘れられ、振り回されることになります。
普通は、話している中で嗅覚といいますか、相手のそういうところに気づくものですが…
ある種の人というのは、我が強いタイプの人です。こういう人は自分が、自分が、という人で、人を利用するつもりは全くないのに自分が一番かわいいから無意識に自分が得になる言動を選択するのです。周囲にいる人は、適当につきあうか、同じように我が強いか、でないと、トピ主のような優しいタイプは用が済んだら忘れられ、振り回されることになります。
普通は、話している中で嗅覚といいますか、相手のそういうところに気づくものですが…
トピ内ID：1836243663
ひとまとめにするような内容ではない
しおりをつける
🙂
うーん
上司に関しては置かれた立場でその時のベストを尽くしているだけで会社の方針で立場が変われば仕方がないことだと思います。見捨てるって大げさ。会社にいられなくされたとかそんなわけじゃないんでしょ？求めすぎです。上司と部下の関係性を勘違いしすぎてただけ。
同僚が昇進して立場が変われ関係性も変わるのは仕方ない。自分が教えた部下が上司になって仕える立場になるなんて会社では普通にある。そうなれば相手が上だからそれなりの態度をしないとね。それ、常識。
もう一人の悩み事垂れ流し同僚は、もともとそういう人間でしょ。相手の迷惑考えず時間を浪費させるような人だから元から自分勝手な人間なんですよ。そんな相手に無防備に付き合ってるなんてお人好しすぎ。離れられて良かったじゃない。
趣味サークルはよくわかりませんが、トピ主さんと相談して煮詰めた上でサークルの代表と話し合うのがそんなにおかしいのかな？積極的にやってたのは友人の方でトピ主さんはそれに付き合わされてた方ですよね。これが逆でトピ主さんが友人を差し置いてサークル代表と勝手に決めたのならちょっとおかしい気がするけれど。
いずれにしても、迷惑だと思ってたならその時に断るなりするようにしましょうよ。あなたが無理してるかどうかなんて相手はわからないし。終電ギリギリまで帰らせてもらえませんって、大人なんだからちゃんと断って帰ろうよ。それができないあなたにも問題あると思うよ。こんなにしてあげたって思いが強いようだけど、自分も参加してるサークルなんだから自分のためでもあると思うけど違うの？
同僚が昇進して立場が変われ関係性も変わるのは仕方ない。自分が教えた部下が上司になって仕える立場になるなんて会社では普通にある。そうなれば相手が上だからそれなりの態度をしないとね。それ、常識。
もう一人の悩み事垂れ流し同僚は、もともとそういう人間でしょ。相手の迷惑考えず時間を浪費させるような人だから元から自分勝手な人間なんですよ。そんな相手に無防備に付き合ってるなんてお人好しすぎ。離れられて良かったじゃない。
趣味サークルはよくわかりませんが、トピ主さんと相談して煮詰めた上でサークルの代表と話し合うのがそんなにおかしいのかな？積極的にやってたのは友人の方でトピ主さんはそれに付き合わされてた方ですよね。これが逆でトピ主さんが友人を差し置いてサークル代表と勝手に決めたのならちょっとおかしい気がするけれど。
いずれにしても、迷惑だと思ってたならその時に断るなりするようにしましょうよ。あなたが無理してるかどうかなんて相手はわからないし。終電ギリギリまで帰らせてもらえませんって、大人なんだからちゃんと断って帰ろうよ。それができないあなたにも問題あると思うよ。こんなにしてあげたって思いが強いようだけど、自分も参加してるサークルなんだから自分のためでもあると思うけど違うの？
トピ内ID：1968821629
あなただけじゃない
しおりをつける
🙂
kitty
それまでベッタリこっちに色々と付き合わせたのに
彼氏・旦那・子ども・より親しい友人 が出来たから
さようならをする人はよくいますし
被害に遭ってる人は多いですよ。
正直、そういう人に捕まってしまう人は
気が良くて、優しい方が多いので
気にする必要は無いですよ。
職場に関しては
線を引くべきでしたね。
みんな、お手々繋いで昇進できるわけじゃないし
友人関係で揉めると
嫌でも顔を合わせなければ
ならないので
職場の人に人間関係の比重を置いてはダメです。
人間関係は腹六分
美輪明宏さんの言葉だけど
的を得た心得だと思います。
ちょっと物足りないなーくらいの
付き合いが一番、長く続くのでしょうね。
彼氏・旦那・子ども・より親しい友人 が出来たから
さようならをする人はよくいますし
被害に遭ってる人は多いですよ。
正直、そういう人に捕まってしまう人は
気が良くて、優しい方が多いので
気にする必要は無いですよ。
職場に関しては
線を引くべきでしたね。
みんな、お手々繋いで昇進できるわけじゃないし
友人関係で揉めると
嫌でも顔を合わせなければ
ならないので
職場の人に人間関係の比重を置いてはダメです。
人間関係は腹六分
美輪明宏さんの言葉だけど
的を得た心得だと思います。
ちょっと物足りないなーくらいの
付き合いが一番、長く続くのでしょうね。
トピ内ID：3317149892
ネガティブな絆
しおりをつける
あららら
トピ主さんとその人達はネガティブな絆でつながっていたんだと思います。
このままじゃいけないとその状態から脱却したときに、ネガティブだった過去の自分とそのまわりの環境をすべて捨て去ったんだと思います。
トピ主さんもわかっている通り、利用されたってところでしょう。
だから、トピ主さんもその人達にもう無理に近づく必要はないのです。
もしなんらかの形で絡まれたら、「ああ、ネガティブから脱出できたの？よかったね」という上から目線を返してあとは無視で良いと思います。
このままじゃいけないとその状態から脱却したときに、ネガティブだった過去の自分とそのまわりの環境をすべて捨て去ったんだと思います。
トピ主さんもわかっている通り、利用されたってところでしょう。
だから、トピ主さんもその人達にもう無理に近づく必要はないのです。
もしなんらかの形で絡まれたら、「ああ、ネガティブから脱出できたの？よかったね」という上から目線を返してあとは無視で良いと思います。
トピ内ID：0575633065
厳しいかもしれないけど
しおりをつける
パピプペポ
周りに変な人しかいない！と言う人は、本人も変な人です。
周りがルーズな人ばっかり！と言う人も、他人から見たら別の部分(時間とかお金とか異性関係)が大変ルーズです
周りの人が手の平返しばかりなのは、トピ主さんも利害計算尽くで人間関係を構築する傾向があるんだと思います。
私は上司や同僚に、そこまで依存べったりしませんし、期待しないから、言動が変わっても気にしません。
何故、自分が思った通りに人が対応してくれない！と憤る人は、勝手な期待を他人に押し付けているだけです。
周りがルーズな人ばっかり！と言う人も、他人から見たら別の部分(時間とかお金とか異性関係)が大変ルーズです
周りの人が手の平返しばかりなのは、トピ主さんも利害計算尽くで人間関係を構築する傾向があるんだと思います。
私は上司や同僚に、そこまで依存べったりしませんし、期待しないから、言動が変わっても気にしません。
何故、自分が思った通りに人が対応してくれない！と憤る人は、勝手な期待を他人に押し付けているだけです。
トピ内ID：1743754321
被害妄想が強いと
しおりをつける
🙂
mikko
こういうトピになるんでしょう。
例にあげてるどれもこれも裏切りでも何でもないですよ。私からしてみれば。
単に、上司、同僚、友人の環境が変わっただけです。
あー、環境変わったのね。仕方ないねって思えないんですね。トピ主は。
で、トピ主だけ環境が変わっていないから、ここまでひどい被害妄想に陥るんでしょう。
あと、恩着せがましい人は、嫌われますよ。
本当に周囲がトピ主に対して手のひらを返したというのなら、トピ主側にも原因があると思います。
例にあげてるどれもこれも裏切りでも何でもないですよ。私からしてみれば。
単に、上司、同僚、友人の環境が変わっただけです。
あー、環境変わったのね。仕方ないねって思えないんですね。トピ主は。
で、トピ主だけ環境が変わっていないから、ここまでひどい被害妄想に陥るんでしょう。
あと、恩着せがましい人は、嫌われますよ。
本当に周囲がトピ主に対して手のひらを返したというのなら、トピ主側にも原因があると思います。
トピ内ID：4139242993
消耗品じゃないですよ
しおりをつける
🙂
澤
身近なところで立て続けに起こったら、憤慨したくもなりますよね。
仕事での人間関係はお金も絡むので、そういう人もいるよね、ってさらっと流せないとメンタル大変ではないですか。
同僚が昇進・転勤を伝えられなかったのは、話すタイミングを逃したとか、トピ主さんには言いにくかったりしたのかもしれません。先に情報を持っていた人は積極的に（相手が不快に思うかどうかはあまり気にせずに）聞き出していたのかもしれませんし。トピ主さんはどちらかというと積極的に（悪く言うとズケズケと）相手のことを深く聞き出すタイプではないのでは？ それがいい印象を与える場合もありますし、私のことにはあまり興味がないのかな、とマイナスに捉えられることもあります。
もう1人の同僚は・・・それはそういうタイプの人です。トピ主さんだけではなく他の人の時間を使っても気にしない人。向こうから来なくなったのであればよかったですよ。これからは最低限の挨拶のみに済ませ（会社関係なので、周りの印象を悪くしない程度のことは必要だと思うので）、深く付き合わないことです。万が一どうしてもと言われても「私も今は忙しくて。ごめんね。」とやんわり断っちゃいましょう。
長い付き合いの友人ですが「長い」「友人」とあるので、トピ主さんの不満を伝えてみてもいいかと思うんですけれど。本音までは言えない関係なのでしょうか？ 「終電ギリギリまで私を引き止めて話をしてたのに、私抜きで勝手に決めようとしたの～？」って。これはサークルの重要事項を決める権限がトピ主さんにもある、という前提でなので、そういう権限はなく、ただ相談されていただけなら、私なら「そういえばあれどうなったの？」って話を振って、解決したようなら「あれだけ遅くまで時間取られてこっちもいい迷惑だったけど、解決できてよかったね。」と冗談交じりに言うかな。
仕事での人間関係はお金も絡むので、そういう人もいるよね、ってさらっと流せないとメンタル大変ではないですか。
同僚が昇進・転勤を伝えられなかったのは、話すタイミングを逃したとか、トピ主さんには言いにくかったりしたのかもしれません。先に情報を持っていた人は積極的に（相手が不快に思うかどうかはあまり気にせずに）聞き出していたのかもしれませんし。トピ主さんはどちらかというと積極的に（悪く言うとズケズケと）相手のことを深く聞き出すタイプではないのでは？ それがいい印象を与える場合もありますし、私のことにはあまり興味がないのかな、とマイナスに捉えられることもあります。
もう1人の同僚は・・・それはそういうタイプの人です。トピ主さんだけではなく他の人の時間を使っても気にしない人。向こうから来なくなったのであればよかったですよ。これからは最低限の挨拶のみに済ませ（会社関係なので、周りの印象を悪くしない程度のことは必要だと思うので）、深く付き合わないことです。万が一どうしてもと言われても「私も今は忙しくて。ごめんね。」とやんわり断っちゃいましょう。
長い付き合いの友人ですが「長い」「友人」とあるので、トピ主さんの不満を伝えてみてもいいかと思うんですけれど。本音までは言えない関係なのでしょうか？ 「終電ギリギリまで私を引き止めて話をしてたのに、私抜きで勝手に決めようとしたの～？」って。これはサークルの重要事項を決める権限がトピ主さんにもある、という前提でなので、そういう権限はなく、ただ相談されていただけなら、私なら「そういえばあれどうなったの？」って話を振って、解決したようなら「あれだけ遅くまで時間取られてこっちもいい迷惑だったけど、解決できてよかったね。」と冗談交じりに言うかな。
トピ内ID：8999702313
他人なんてそんなもんですよ。
しおりをつける
🙂
口髭
あれこれしてあげたんだから、感謝されているはず。とか、逆に自分がしてもらったら感謝するからされて当然。表現はきついかもしれませんが、こんな風に思ってる節がありませんか？
でもやっぱり色んな価値観の人間がいるんですよ。
かつて私もそんな風に思っていた時期もありましたが、
＞もう誰も信用できません。
この考えでいいんじゃないですかね？
私は他人を信用しないとまでは言いませんが、期待はしません。
例えば何かをしてあげて、お礼すら言えない人にはもう何もしません。縁を切るまでいいませんが、そういう人なんだなと思って付き合います。
どなたかも言ってましたが、トピ主も他人に同じようなことをしている可能性もあると思いますよ。覚えていないだけで。
互いのその時の状況だったり、物事に対する温度差だったりで、消耗品？のように相手をいいように使ったりってことが。
なので手のひらを返した4人を反面教師にして、相手には同じ思いをさせたくないという気持ちで、相手には期待せず、しかし義理は通すってことを心がければいいんじゃないですかね？
でもやっぱり色んな価値観の人間がいるんですよ。
かつて私もそんな風に思っていた時期もありましたが、
＞もう誰も信用できません。
この考えでいいんじゃないですかね？
私は他人を信用しないとまでは言いませんが、期待はしません。
例えば何かをしてあげて、お礼すら言えない人にはもう何もしません。縁を切るまでいいませんが、そういう人なんだなと思って付き合います。
どなたかも言ってましたが、トピ主も他人に同じようなことをしている可能性もあると思いますよ。覚えていないだけで。
互いのその時の状況だったり、物事に対する温度差だったりで、消耗品？のように相手をいいように使ったりってことが。
なので手のひらを返した4人を反面教師にして、相手には同じ思いをさせたくないという気持ちで、相手には期待せず、しかし義理は通すってことを心がければいいんじゃないですかね？
トピ内ID：2951754843
雨音さんは雨音さんらしく。
しおりをつける
🙂
ジャスミン
雨音さんは消耗品ではありません。
一人の大切な人間です。
私も昨年、いろんな人から切り捨てられました。
自分のミスが原因で、そこは言い訳のしようがないので甘んじて受け入れますが、それでもやっぱりグサリグサリと心が傷つきました。
その後も変わりなくつきあおうねと言いつつ、二人で会う提案はスルーされたり。
めったにメールしてこない人が「大丈夫ですか？」と言ってきたので、嬉しくて返信したらあからさまに詳細を探りを入れてきたり。
一番こたえたのは、一番信頼している人から切り捨てられたこと。
これからもずっと関係が続きますよ！と断言してくれていたのに、あっさり。
その人にお願いするときには後で御礼のお土産を渡したり、その人から何か頼まれたら絶対に断らず、誠実に対応して「優秀なジャスミンさんのおかげで大変助かりました。」と皆に周知してくれていたのに。
「あんなにこちらは尽くしてあげてたのに、そんなこと全部忘れちゃうんだね」と周りを恨んでいました。
そんな時、ワイドショーなどで一躍有名になったスーパーボランティアの尾畠さんの言葉が耳に飛び込んできました。
「かけた情は水に流せ。受けた恩は石に刻め。」
すとん！と胸に入ってきました。
まだまだ人間ができていない私には、前半部分は…。でも後半部分は「本当にその通りかも」と思い「今までありがとうございました」と心の中でですが、お礼を言うことができました。
そして本当にそのまま変わらずいてくれてる人たちに、新しい仲間を紹介されたり、女子会でゲラゲラ笑いながらいろんな話しをしたりして。
あれ？案外、自分って幸せな方かもしれない？？失ったものは多いけど、だからこそ残っているものの輝きが眩しい。
とようやく最近になって思えるようになりました。
ここ1年くらいの話しです。
雨音さん、無理して周りの人にあわせなくていいんですよ。
一人の大切な人間です。
私も昨年、いろんな人から切り捨てられました。
自分のミスが原因で、そこは言い訳のしようがないので甘んじて受け入れますが、それでもやっぱりグサリグサリと心が傷つきました。
その後も変わりなくつきあおうねと言いつつ、二人で会う提案はスルーされたり。
めったにメールしてこない人が「大丈夫ですか？」と言ってきたので、嬉しくて返信したらあからさまに詳細を探りを入れてきたり。
一番こたえたのは、一番信頼している人から切り捨てられたこと。
これからもずっと関係が続きますよ！と断言してくれていたのに、あっさり。
その人にお願いするときには後で御礼のお土産を渡したり、その人から何か頼まれたら絶対に断らず、誠実に対応して「優秀なジャスミンさんのおかげで大変助かりました。」と皆に周知してくれていたのに。
「あんなにこちらは尽くしてあげてたのに、そんなこと全部忘れちゃうんだね」と周りを恨んでいました。
そんな時、ワイドショーなどで一躍有名になったスーパーボランティアの尾畠さんの言葉が耳に飛び込んできました。
「かけた情は水に流せ。受けた恩は石に刻め。」
すとん！と胸に入ってきました。
まだまだ人間ができていない私には、前半部分は…。でも後半部分は「本当にその通りかも」と思い「今までありがとうございました」と心の中でですが、お礼を言うことができました。
そして本当にそのまま変わらずいてくれてる人たちに、新しい仲間を紹介されたり、女子会でゲラゲラ笑いながらいろんな話しをしたりして。
あれ？案外、自分って幸せな方かもしれない？？失ったものは多いけど、だからこそ残っているものの輝きが眩しい。
とようやく最近になって思えるようになりました。
ここ1年くらいの話しです。
雨音さん、無理して周りの人にあわせなくていいんですよ。
トピ内ID：1840409409
興味深い話を貴女に
しおりをつける
🙂
のん
「相手に合わせすぎない事」
私が若い頃聞いた、営業マンとしての心得です。
例えば、顧客と会う約束をするとします。
その約束を取り付けるときも、自分の都合の良い日を何候補か伝え、その中から選んでもらう事。
そして、顧客に約束の日を変更したいと言われて、例えその日に予定が入っていなくても、少し考えるふりをし、即答はしない事。
その理由は、いつでも顧客の都合に合わせていたら、優先順位の低い人と位置づけられるからです。
私がその時勤めていたのは住宅メーカーでしたが、家を買う場合は何人もの住宅メーカーの営業マンと話しますよね？
いつでも顧客の都合に合わせてあげると、確かに仲良くはなれますが、営業マンとしての優先順位は低くなるみたいです。
顧客の心理としては、こんな感じです。
「Ａ社の営業マンは、いつでもこちらに合わせてくれるから、Ｂ社の営業マンと会おう。」
「Ａ社の営業マンは怒らないから、今日はドタキャンしてＣ社の営業マンと会おう。」
人間関係も同じでは無いでしょうか？
次からは無理をしてまで相手に合わせすぎないようにしてみては？
私が若い頃聞いた、営業マンとしての心得です。
例えば、顧客と会う約束をするとします。
その約束を取り付けるときも、自分の都合の良い日を何候補か伝え、その中から選んでもらう事。
そして、顧客に約束の日を変更したいと言われて、例えその日に予定が入っていなくても、少し考えるふりをし、即答はしない事。
その理由は、いつでも顧客の都合に合わせていたら、優先順位の低い人と位置づけられるからです。
私がその時勤めていたのは住宅メーカーでしたが、家を買う場合は何人もの住宅メーカーの営業マンと話しますよね？
いつでも顧客の都合に合わせてあげると、確かに仲良くはなれますが、営業マンとしての優先順位は低くなるみたいです。
顧客の心理としては、こんな感じです。
「Ａ社の営業マンは、いつでもこちらに合わせてくれるから、Ｂ社の営業マンと会おう。」
「Ａ社の営業マンは怒らないから、今日はドタキャンしてＣ社の営業マンと会おう。」
人間関係も同じでは無いでしょうか？
次からは無理をしてまで相手に合わせすぎないようにしてみては？
トピ内ID：2101090323
落ち着こう とりあえず
しおりをつける
きなこ
色んな人が、色んな態度を見るのが一度にやってきた感じですね
私もそういう事あったのでわかります、辛いよね
とりあえず、ちょっと落ち着こう
誰も信じられなくなることはあります
手のひら返しされたら、不信になって当たり前なんです
時間をおいてゆっくり物事を整理しましょう
まず、職場関係でのことは、誰かがうまくやったら
足引っ張ってみたいとか、陰口言ったり、マウンティングしたりはあることです
そして、そういうのってその人が幸せじゃないから八つ当たりするんです
八つ当たりする人は、自分のストレスを相手にぶつけるという
とてもお手軽で幼稚な方法しか考えられないしできないんです
マウンティングになってしまったその人は、トピ主さんより立場が上になって
舞い上がって調子こいているだけの器なんです
肩書がついたくらいな事で、以前協力してくれた人を
そういう扱いする程度の人間ということです
なので、まともに真面目に相手にしたり考え込んだりしたら
自分が苦しくなるだけです（私の経験からですが・・・）
趣味の会の事も、中には良い人もいれば嫌味な人や
人を利用する人もいるんです
今回は辛かったでしょうし、人間不信になって当然ですが
その裏で、トピ主さんがその人たちをどれだけ信じていたかが分かります
上手なアドバイスができないのですが
ある程度距離感をとってのお付き合いがいいと思います
私もそういう事あったのでわかります、辛いよね
とりあえず、ちょっと落ち着こう
誰も信じられなくなることはあります
手のひら返しされたら、不信になって当たり前なんです
時間をおいてゆっくり物事を整理しましょう
まず、職場関係でのことは、誰かがうまくやったら
足引っ張ってみたいとか、陰口言ったり、マウンティングしたりはあることです
そして、そういうのってその人が幸せじゃないから八つ当たりするんです
八つ当たりする人は、自分のストレスを相手にぶつけるという
とてもお手軽で幼稚な方法しか考えられないしできないんです
マウンティングになってしまったその人は、トピ主さんより立場が上になって
舞い上がって調子こいているだけの器なんです
肩書がついたくらいな事で、以前協力してくれた人を
そういう扱いする程度の人間ということです
なので、まともに真面目に相手にしたり考え込んだりしたら
自分が苦しくなるだけです（私の経験からですが・・・）
趣味の会の事も、中には良い人もいれば嫌味な人や
人を利用する人もいるんです
今回は辛かったでしょうし、人間不信になって当然ですが
その裏で、トピ主さんがその人たちをどれだけ信じていたかが分かります
上手なアドバイスができないのですが
ある程度距離感をとってのお付き合いがいいと思います
トピ内ID：6319507585
ちょっと事例が多すぎる気が…冷静に分析してみてください…
しおりをつける
🐤
絶句
同情しようという傾きが
どこかでグイっと引き戻されます。
失礼ながら、ちょっと「いいように使われた」事例が多すぎる気がするのです。
貴女自身が「こんなにしてあげたのに」
「これだけしたんだから相応の感謝をされて当然」と
どこかで思って、その思いが
無意識に態度に出ていることはないのでしょうか。
『あの人いい人なのに、押し付けけがましくて』と
思われていることはないでしょうか。
本当に失礼な言い方かもしれませんが
貴女の「ありよう」にどこか神経を逆なでするうものが
あるのではと
思ってしまいました。
どこかでグイっと引き戻されます。
失礼ながら、ちょっと「いいように使われた」事例が多すぎる気がするのです。
貴女自身が「こんなにしてあげたのに」
「これだけしたんだから相応の感謝をされて当然」と
どこかで思って、その思いが
無意識に態度に出ていることはないのでしょうか。
『あの人いい人なのに、押し付けけがましくて』と
思われていることはないでしょうか。
本当に失礼な言い方かもしれませんが
貴女の「ありよう」にどこか神経を逆なでするうものが
あるのではと
思ってしまいました。
トピ内ID：3760839226
昔からでは？
しおりをつける
🐱
ねこのしっぽね
自分は消耗品とか都合よく使われる人間だと昔から思っていませんか？
親の愚痴の聞き役ばかりしていたとか。
愚痴を聞くのが優しさだと思ってもいませんか？
違いますよ。
自分が思っている通りに人に扱われます、、というか、その証拠になるようなことにばかり目が行きますよ。
親の愚痴の聞き役ばかりしていたとか。
愚痴を聞くのが優しさだと思ってもいませんか？
違いますよ。
自分が思っている通りに人に扱われます、、というか、その証拠になるようなことにばかり目が行きますよ。
トピ内ID：4235662354
元気出して！
しおりをつける
😢
トクメーキボウ
辛かったですね。よしよししてあげたい。
わかります、とっても。
私は病気になった途端に蜘蛛のコ散らすように人がいなくなった経験がありますから。
悪い時って悪い方へ目線を向けがちなのですが、
そんな時でもトピ主さんに変わらぬお付き合いをされる方へ目線を
向けて欲しいなと思いました。
多少の間違いがあると思いますが、私は美輪明弘さんのお言葉
恵まれていないことを数えない、恵まれていることを数える
この言葉が大好きです。
そういった経験を経て豊かな人生を歩まれてください。
その経験の中に気づきがあるはず。
だって本当に大切な人なのは誰かがわかったでしょ？
人づきあいは季節が変わるように流れていくもの。
そんな中でも変わらないおつきあの人が人生にたった一人でも
出会えれば儲けものですよ。
わかります、とっても。
私は病気になった途端に蜘蛛のコ散らすように人がいなくなった経験がありますから。
悪い時って悪い方へ目線を向けがちなのですが、
そんな時でもトピ主さんに変わらぬお付き合いをされる方へ目線を
向けて欲しいなと思いました。
多少の間違いがあると思いますが、私は美輪明弘さんのお言葉
恵まれていないことを数えない、恵まれていることを数える
この言葉が大好きです。
そういった経験を経て豊かな人生を歩まれてください。
その経験の中に気づきがあるはず。
だって本当に大切な人なのは誰かがわかったでしょ？
人づきあいは季節が変わるように流れていくもの。
そんな中でも変わらないおつきあの人が人生にたった一人でも
出会えれば儲けものですよ。
トピ内ID：6154000823
それはしかたがない
しおりをつける
💡
フ号
「もう誰も信じられません。」
しかたないよね。
人を信じる強さがないんだもん。
自分が人を信じたその結果を、自分で引き受けられないんだもん。
信頼に応えてもらえることもあれば、逆に裏切られることだってあるのに、いいことしか考えてなかったんでしょ？
だから、いつもいうのよ。
人を信じるというのは、その人が「信じるに足る人だ」という自分の判断を信じることなんだって。
信じるべきでないものを信じて、相手にとっての自分の存在価値を過大評価して、期待通りの待遇が得られなかったら「もう誰も信じられません。」じゃ、ほんとにもう、しかたがないよね。
そりゃあ私だって、後ろ足で砂かけるような真似されて、
「クッソーーーーーッ」
と腸が煮えくりかえるようなおもいをしたことがあるけどさ、煎じ詰めれば信じた私が馬鹿だったのよ。
ちょっと怪しい感じがしたのに、自分に都合よく解釈して。
内心、おもいあがっていたところがあったの。
当分の間は、自立自助の姿勢で暮らせばいいんじゃない？
しかたないよね。
人を信じる強さがないんだもん。
自分が人を信じたその結果を、自分で引き受けられないんだもん。
信頼に応えてもらえることもあれば、逆に裏切られることだってあるのに、いいことしか考えてなかったんでしょ？
だから、いつもいうのよ。
人を信じるというのは、その人が「信じるに足る人だ」という自分の判断を信じることなんだって。
信じるべきでないものを信じて、相手にとっての自分の存在価値を過大評価して、期待通りの待遇が得られなかったら「もう誰も信じられません。」じゃ、ほんとにもう、しかたがないよね。
そりゃあ私だって、後ろ足で砂かけるような真似されて、
「クッソーーーーーッ」
と腸が煮えくりかえるようなおもいをしたことがあるけどさ、煎じ詰めれば信じた私が馬鹿だったのよ。
ちょっと怪しい感じがしたのに、自分に都合よく解釈して。
内心、おもいあがっていたところがあったの。
当分の間は、自立自助の姿勢で暮らせばいいんじゃない？
トピ内ID：3223183877
レスします。
しおりをつける
レモン
＞苦しい状況を一緒に乗り越えた人だったり、
＞長い付き合いの人だったので絆が深まると思っていました
状況が信頼関係深くするのではなく、相互の能力や好みが関係を深くする。
ちょっとあまり人を見る目がない方のようなので、みんなから信頼され尊敬される人と交流を持つといいと思う。
「私だけがあの人を理解出来る」なんてドラマや三流小説の中だけです。
＞長い付き合いの人だったので絆が深まると思っていました
状況が信頼関係深くするのではなく、相互の能力や好みが関係を深くする。
ちょっとあまり人を見る目がない方のようなので、みんなから信頼され尊敬される人と交流を持つといいと思う。
「私だけがあの人を理解出来る」なんてドラマや三流小説の中だけです。
トピ内ID：8039610868
追記です。
しおりをつける
🐤
かほこ
自分のことを消耗品って言うの、やめましょう。私も去年、結果的に消耗品になって、半年くらい、寝込みました。裏切られたわけではないですが、他人にエネルギーを使いすぎました。気を使いすぎました。利用されました。
そんな嫌な思いする友達なんて、こっちから願い下げしちゃいましょう。友達のことは詳しくは分かりませんが、私もさんざん嫌な思いを沢山してきました。現実は悲しいくらい残酷で、みんな自分のことしか考えてないし、自分さえ良ければ良いって人ばかりだし、自分さえ良ければ平気で他人を見下したり、非常識なことする人が沢山います。嫌な事の後は必ず良いことがありますよ。自分を信じましょう！私は応援してます！
そんな嫌な思いする友達なんて、こっちから願い下げしちゃいましょう。友達のことは詳しくは分かりませんが、私もさんざん嫌な思いを沢山してきました。現実は悲しいくらい残酷で、みんな自分のことしか考えてないし、自分さえ良ければ良いって人ばかりだし、自分さえ良ければ平気で他人を見下したり、非常識なことする人が沢山います。嫌な事の後は必ず良いことがありますよ。自分を信じましょう！私は応援してます！
トピ内ID：7970895972
よく分からない
しおりをつける
🙂
貯蓄マニア
「してあげたのに」と思うと辛いでしょうね。
「してあげたのだからお返しを要求する」そんな気持ちで人と接していると相手もあなたが押し売りにみえて不気味だし、あなたも不平不満ばかりが貯まりませんか。
好意の返礼といって好感を寄せると相手からも好感をもってもらえます。
ただし、×100の好意を寄せたのだから相手からも×100の好意が返るはずと思っても返りません。
誰でも親しく付き合う人を選ぶ権利があるからです。
第一トピ主はかれらを好いてもいない。
この人たちと深い絆の仲になりたいと熱望してたわけでもないですよね。それも一方通行で怖いけど。
だったら身近にたまたまいた人に合わせて自分を押し殺して「これだけしてあげたのだから」と虎視眈々と見返りを求めて付き合っていただけにみえますが。
利用された！と被害者ぶって相手を悪人に陥れないようにね。
「してあげたのだからお返しを要求する」そんな気持ちで人と接していると相手もあなたが押し売りにみえて不気味だし、あなたも不平不満ばかりが貯まりませんか。
好意の返礼といって好感を寄せると相手からも好感をもってもらえます。
ただし、×100の好意を寄せたのだから相手からも×100の好意が返るはずと思っても返りません。
誰でも親しく付き合う人を選ぶ権利があるからです。
第一トピ主はかれらを好いてもいない。
この人たちと深い絆の仲になりたいと熱望してたわけでもないですよね。それも一方通行で怖いけど。
だったら身近にたまたまいた人に合わせて自分を押し殺して「これだけしてあげたのだから」と虎視眈々と見返りを求めて付き合っていただけにみえますが。
利用された！と被害者ぶって相手を悪人に陥れないようにね。
トピ内ID：3658776391
自分は親切すぎていつも損ばかりしている
しおりをつける
♨
おっさん
「自分は親切すぎていつも損ばかりしている」と自ら言う人は逆であることの方が多いです。
なぜなら、「損をしている」と感じるのは「相手に対する期待が大きすぎる」ことが
原因だからです。
むしろ些細なことで「特別な関係である」と感じて「特別な関係の継続」や「見返り」
を期待してしまう傾向を見つめ直しましょう。回りの方は始めから普通に接していた
だけなんです。
なぜなら、「損をしている」と感じるのは「相手に対する期待が大きすぎる」ことが
原因だからです。
むしろ些細なことで「特別な関係である」と感じて「特別な関係の継続」や「見返り」
を期待してしまう傾向を見つめ直しましょう。回りの方は始めから普通に接していた
だけなんです。
トピ内ID：6617116732
家族もにたようなものです
しおりをつける
🐤
わたしも。
45歳、主婦です
子供はおりません
実の妹夫婦には子供がいないから、うちの子に将来世話になるかもよ～といわんばかりに
「もらいっぱなし」
私の親も、妹とグル
渡したお年玉は（当時、幼稚園の甥）1人1000円は少ない、もっと渡すべき
で血のつながった家族から私の気持ちに寄り添ってくれる人もいなければ言葉もありません
腹が立って夫の妹夫婦の子供を可愛がって「お互い様」のお付き合いをしていたら、考えがかわってきたようで突然、親が気遣いをしてくるようになりました
私の妹夫婦も夫に昨年なんか持ってきてました
当時は悔しくてどれだけ涙をながしたことか、今でも気持ちはスッキリしませんが
一応口はきいてます
でも、親のクセにそんなことも知らないの？ できないの？ 親なのに？
と子供がいないからこそ言える強さも身に付きました
そういう悔しい思い、いやな思いを経験してこそ学べるものもあります
知恵もつきます、何事も経験かな・・・
条件の良いほうに転ぶ人は信用できないです
自分が体験したので、家族の続柄だけで信用しません
子供はおりません
実の妹夫婦には子供がいないから、うちの子に将来世話になるかもよ～といわんばかりに
「もらいっぱなし」
私の親も、妹とグル
渡したお年玉は（当時、幼稚園の甥）1人1000円は少ない、もっと渡すべき
で血のつながった家族から私の気持ちに寄り添ってくれる人もいなければ言葉もありません
腹が立って夫の妹夫婦の子供を可愛がって「お互い様」のお付き合いをしていたら、考えがかわってきたようで突然、親が気遣いをしてくるようになりました
私の妹夫婦も夫に昨年なんか持ってきてました
当時は悔しくてどれだけ涙をながしたことか、今でも気持ちはスッキリしませんが
一応口はきいてます
でも、親のクセにそんなことも知らないの？ できないの？ 親なのに？
と子供がいないからこそ言える強さも身に付きました
そういう悔しい思い、いやな思いを経験してこそ学べるものもあります
知恵もつきます、何事も経験かな・・・
条件の良いほうに転ぶ人は信用できないです
自分が体験したので、家族の続柄だけで信用しません
トピ内ID：3057418299
人生を大切に
しおりをつける
🙂
遠征部隊
トピ主さんは大切な人だと思うと、他者と自分の境界線が曖昧になるほど
感情移入してしまう気質なのかもしれませんね。
自分の特質を時々顧みて、他者とのお付き合いの距離をその度に調節すれば
もう少し「裏切られたような気持ち」も減るかもしれません。
良いとか悪いとかでは無く、損とか徳とかでも無く持って生まれた気質？
方向性だと思うので、自己否定せず自分はこんなところがあるから気を
つけよう。ぐらいに考えて生きても良い年頃なのではないかと思います。
誰にでも一日は24時間ですが、人生の時間は人によって違います。
自分の人生を大切にしてくださいね。
感情移入してしまう気質なのかもしれませんね。
自分の特質を時々顧みて、他者とのお付き合いの距離をその度に調節すれば
もう少し「裏切られたような気持ち」も減るかもしれません。
良いとか悪いとかでは無く、損とか徳とかでも無く持って生まれた気質？
方向性だと思うので、自己否定せず自分はこんなところがあるから気を
つけよう。ぐらいに考えて生きても良い年頃なのではないかと思います。
誰にでも一日は24時間ですが、人生の時間は人によって違います。
自分の人生を大切にしてくださいね。
トピ内ID：8029372499
私もそんな気持ちになったことあります
しおりをつける
🙂
わかります
一生懸命やったのになってがっかりしたこと、私も過去に何度かあります。
だから主さんのお気持ち、たぶんわかると思います。
そのうえで、なのですが、ちょっと考えてみませんか？
もしかして自分もこれまでに同じようなことをしてきていないかどうか。
私はよく考えたらありました。そんなつもりじゃなかったんだけど、
よく考えたら自分はあの人を粗末に扱ってしまった。そういう自覚です。
そして私がそういうことをしてしまった相手はたいてい優しくていい人。
結局そういう人にはつい甘えてしまうのですよね。
私は人にそういう甘え方をされたときには腹が立ったけど、実は自分も
別の甘えやすい人に同じようなことをしていたのです。決して粗末に
思っていたわけではない、でも自分の行動を振り返ったら相手をいい加減に
扱っていたと言われても仕方ない。そういうことに気づきました。
それに気づいてからは、甘えやすいいい人には意識して甘えすぎないよう、
そしてきちんとその恩に報いるように努めています。不思議なもので、
そういう風にし出してから、自分が適当に扱われていると感じることも
減りました。
自分は誰を大切にするべきか？と思ったとき、まず第一には自分自身を
尊重します。そして自分を尊重してくれる人を大切にします。私をぞんざいに
扱う人は後回し。いじわるはしないけど後回し。
それでけっこういいサイクルになりました。
これはあくまで私の経験なので、何か参考になれば幸いです。
そうそう、自分は消耗品なんて考えは、これはダメですよ。
もっと自分を大切にしてね。これだけはしっかりお伝えしたいです。
だから主さんのお気持ち、たぶんわかると思います。
そのうえで、なのですが、ちょっと考えてみませんか？
もしかして自分もこれまでに同じようなことをしてきていないかどうか。
私はよく考えたらありました。そんなつもりじゃなかったんだけど、
よく考えたら自分はあの人を粗末に扱ってしまった。そういう自覚です。
そして私がそういうことをしてしまった相手はたいてい優しくていい人。
結局そういう人にはつい甘えてしまうのですよね。
私は人にそういう甘え方をされたときには腹が立ったけど、実は自分も
別の甘えやすい人に同じようなことをしていたのです。決して粗末に
思っていたわけではない、でも自分の行動を振り返ったら相手をいい加減に
扱っていたと言われても仕方ない。そういうことに気づきました。
それに気づいてからは、甘えやすいいい人には意識して甘えすぎないよう、
そしてきちんとその恩に報いるように努めています。不思議なもので、
そういう風にし出してから、自分が適当に扱われていると感じることも
減りました。
自分は誰を大切にするべきか？と思ったとき、まず第一には自分自身を
尊重します。そして自分を尊重してくれる人を大切にします。私をぞんざいに
扱う人は後回し。いじわるはしないけど後回し。
それでけっこういいサイクルになりました。
これはあくまで私の経験なので、何か参考になれば幸いです。
そうそう、自分は消耗品なんて考えは、これはダメですよ。
もっと自分を大切にしてね。これだけはしっかりお伝えしたいです。
トピ内ID：8471079817
一般論にしない。人は、ではなく、自分は。
しおりをつける
ぽーー
＞人って消耗品なんですか？
＞人を都合のいい時だけ利用して要らなくなったら使い捨て、
＞新しいのに乗り換えるって考えが多数派なんでしょうか…
うーん。多分、その人たちも、
全部の人を、都合よく利用して使い捨てているわけじゃないのでは？
トピ主さんに対してだけ、みんながそうである。
と考えたほうが妥当です。
自分が、男にふられたからと言って、
「あの人は女嫌い」とは限らない。
そう思うほうが楽ですけどね。
自分が、男に弄ばれたからと言って、
「男は女を弄ぶほうが多数派ですか？」は飛躍。
人のせいにするより、自分の中に原因を探すほうが、
しんどいかもしれないけれど、
改善の可能性もあるわけだし、前向きですよ。
＞人を都合のいい時だけ利用して要らなくなったら使い捨て、
＞新しいのに乗り換えるって考えが多数派なんでしょうか…
うーん。多分、その人たちも、
全部の人を、都合よく利用して使い捨てているわけじゃないのでは？
トピ主さんに対してだけ、みんながそうである。
と考えたほうが妥当です。
自分が、男にふられたからと言って、
「あの人は女嫌い」とは限らない。
そう思うほうが楽ですけどね。
自分が、男に弄ばれたからと言って、
「男は女を弄ぶほうが多数派ですか？」は飛躍。
人のせいにするより、自分の中に原因を探すほうが、
しんどいかもしれないけれど、
改善の可能性もあるわけだし、前向きですよ。
トピ内ID：8942954994
期待しすぎはガッカリの素
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💰
木積
これ（あれ）だけしてあげたのに、という考えはどこかにありませんか？
私もがっかりする時は、やはり何か相手に期待している時です。
こんなに助けてあげたんだから、あなたからもこれだけ返してくれるはず・・・のような意識がムクムク湧き上がるのです。
生きていく人相手の付き合いのコツは、やはり相手に期待しすぎない事だとやっと割り切れてきました。
半分くらいに考えておけば、結構ちいさなお返しでも感動できるようになれます。
でもまぁ、距離を間違えないように頑張りましょう。
どうも「余計なお節介」が得意技だったらしいです、私。
私もがっかりする時は、やはり何か相手に期待している時です。
こんなに助けてあげたんだから、あなたからもこれだけ返してくれるはず・・・のような意識がムクムク湧き上がるのです。
生きていく人相手の付き合いのコツは、やはり相手に期待しすぎない事だとやっと割り切れてきました。
半分くらいに考えておけば、結構ちいさなお返しでも感動できるようになれます。
でもまぁ、距離を間違えないように頑張りましょう。
どうも「余計なお節介」が得意技だったらしいです、私。
トピ内ID：6961317740
範囲を決める
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匿名
人に優しくあれは、理想だと思います。
だけど、優しさの定義が人により違うだろうし、表し方、受け止め方も人それぞれ。
対して、機械的に常に誰にでも気前よく優しく接していれば、その中には過分に貰うばっかりではないかと感じられる人も出てくるのかもしれません。
自分の現状や相手との関係性等も考慮してより主体的に、この場合はここまでが、例えお礼の言葉すらなくても受け流せる許容範囲だというラインを決めて接するのがいいでしょう。始めから断るもあり。
誠意ある人に自分の大切な時間を遣いましょう。
小出しに、小出しに。
だけど、優しさの定義が人により違うだろうし、表し方、受け止め方も人それぞれ。
対して、機械的に常に誰にでも気前よく優しく接していれば、その中には過分に貰うばっかりではないかと感じられる人も出てくるのかもしれません。
自分の現状や相手との関係性等も考慮してより主体的に、この場合はここまでが、例えお礼の言葉すらなくても受け流せる許容範囲だというラインを決めて接するのがいいでしょう。始めから断るもあり。
誠意ある人に自分の大切な時間を遣いましょう。
小出しに、小出しに。
トピ内ID：1080094125
自分を大切に
しおりをつける
🙂
KORO
私も 信頼してた人に悪く言われ 都合のいい時だけ呼ばれてたり連絡きて
利用されてると思うことがありました その時は落ち込んだので気持ちわかります
そういう人は多くいますね
でも 人生 一期一会 その時 あなたがその人の力になりたいと思ってやったこと
貴方が相談にのりたいと行動して選んだことです
無理やり付き合わされたわけじゃないし 自分が誰かのために優しくできたんだから 割り切って
人を利用する意地悪する人は私は嫌いです
人生は 出会いと別れを繰り返しながら あなたも誰かを知らずに傷つけてるかもしれませんし
また人から感謝されたり 助けたり助けられたり 繰り返しかと思います
自分が 周りの人に優しくできる余裕があるのですから 良い事です
自分に自信もっていきましょう
利用されてると思うことがありました その時は落ち込んだので気持ちわかります
そういう人は多くいますね
でも 人生 一期一会 その時 あなたがその人の力になりたいと思ってやったこと
貴方が相談にのりたいと行動して選んだことです
無理やり付き合わされたわけじゃないし 自分が誰かのために優しくできたんだから 割り切って
人を利用する意地悪する人は私は嫌いです
人生は 出会いと別れを繰り返しながら あなたも誰かを知らずに傷つけてるかもしれませんし
また人から感謝されたり 助けたり助けられたり 繰り返しかと思います
自分が 周りの人に優しくできる余裕があるのですから 良い事です
自分に自信もっていきましょう
トピ内ID：6439129236
利用されやすいのだと思います
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けるん
残念ですが、トピ様が見る目のないのもあって、人から利用されやすいのだと思います。
強制的に終電ギリギリまで帰らせてもらえず相談してくるような自分勝手な人は、「一緒に乗り越えた仲間」ではないと思います。休憩時間も帰りもお茶って、社会人として少し変だし、自立する気がなく、他人を利用しては捨てる人だなと、ひしひしと感じます。挨拶も無視するような嫌な人だと全く見抜けないで昼も帰りもべったり一緒にいたのですか？
私の上司は部署が別れた後でも私に親切だし、推薦状を書いてくれたり、私のキャリアのことも気にしてくれます。同僚はライバルでもありますが、お互いに出世したらその後も協力できるし、話もしやすいので、いきなり切られたことはないです。いいにくいのか昇進の話はお互いに自分からしたことはないです。周囲からも伝わるし、正式発表があるので事前に言わなくてもいいと思います。知ったときはお互いに「おめでとう」と言える仲です。
嫌なヤツもいるので、誰でも信用して言いなりになるのはやめましょう。まだまだ良い人とも出会えると思います。そういう貴重な出会いは大事にしましょうね。
強制的に終電ギリギリまで帰らせてもらえず相談してくるような自分勝手な人は、「一緒に乗り越えた仲間」ではないと思います。休憩時間も帰りもお茶って、社会人として少し変だし、自立する気がなく、他人を利用しては捨てる人だなと、ひしひしと感じます。挨拶も無視するような嫌な人だと全く見抜けないで昼も帰りもべったり一緒にいたのですか？
私の上司は部署が別れた後でも私に親切だし、推薦状を書いてくれたり、私のキャリアのことも気にしてくれます。同僚はライバルでもありますが、お互いに出世したらその後も協力できるし、話もしやすいので、いきなり切られたことはないです。いいにくいのか昇進の話はお互いに自分からしたことはないです。周囲からも伝わるし、正式発表があるので事前に言わなくてもいいと思います。知ったときはお互いに「おめでとう」と言える仲です。
嫌なヤツもいるので、誰でも信用して言いなりになるのはやめましょう。まだまだ良い人とも出会えると思います。そういう貴重な出会いは大事にしましょうね。
トピ内ID：7922952737
私のことかと思いました！
しおりをつける
🐤
雨音
トピ主
そのお気持ち痛いほどよくわかります！
ミッキーさんのトピを読んで私のことかと思いました。
私も嫌なことをされても何も言えないので人になめられてしまって、いじめのターゲットになりやすかったり、よくぞんざいに扱われます。
都合のいい時だけ利用されて要らなくなったらいきなり手のひらを反されますし、相手の態度がどんどんエスカレートして私だけが嫌な思いをして後で腹が立つっていうのかいつものパターンです。
例えば、待ち合わせで遅刻ドタキャンをされても怒れず、どんどん遅刻する時間は長くなるしドタキャンの連絡は遅くなったことが最近ありました。
また別の友人にも恩を仇で返されて、さすがにプッツーン(怒)ときて長い付き合いで初めて言い返しました。
そうしたらその人とは音信不通になりましたが、それを見ていた仲間たちは私を見直してくれたみたいでむしろいい関係になれたんです。
言い返したらドン引きされるんじゃないかと不安だったのですがそれですごく安心しましたし、おかしいと思った時は怒ったり言い返していいんだなと清々しい気持ちになりました。
それから、自分と相手は対等で相手の期待に応えられないことで罪悪感を感じる必要はないいうことを自分に言い聞かせています。
少しずつですが、嫌なことは断ったり自分の気持ちを言うようにしています。
自分勝手な人がいい思いをして、真面目な人や優しい人ばかりが辛い思いするなんて悲しいです。
ミッキーさんも真面目で優しい方だと思うので、その優しさをご自身に向けて勇気を出して自分を大切にするようにしてみてください！
ミッキーさんのトピを読んで私のことかと思いました。
私も嫌なことをされても何も言えないので人になめられてしまって、いじめのターゲットになりやすかったり、よくぞんざいに扱われます。
都合のいい時だけ利用されて要らなくなったらいきなり手のひらを反されますし、相手の態度がどんどんエスカレートして私だけが嫌な思いをして後で腹が立つっていうのかいつものパターンです。
例えば、待ち合わせで遅刻ドタキャンをされても怒れず、どんどん遅刻する時間は長くなるしドタキャンの連絡は遅くなったことが最近ありました。
また別の友人にも恩を仇で返されて、さすがにプッツーン(怒)ときて長い付き合いで初めて言い返しました。
そうしたらその人とは音信不通になりましたが、それを見ていた仲間たちは私を見直してくれたみたいでむしろいい関係になれたんです。
言い返したらドン引きされるんじゃないかと不安だったのですがそれですごく安心しましたし、おかしいと思った時は怒ったり言い返していいんだなと清々しい気持ちになりました。
それから、自分と相手は対等で相手の期待に応えられないことで罪悪感を感じる必要はないいうことを自分に言い聞かせています。
少しずつですが、嫌なことは断ったり自分の気持ちを言うようにしています。
自分勝手な人がいい思いをして、真面目な人や優しい人ばかりが辛い思いするなんて悲しいです。
ミッキーさんも真面目で優しい方だと思うので、その優しさをご自身に向けて勇気を出して自分を大切にするようにしてみてください！
トピ内ID：3557000596
てのひら返し
しおりをつける
リン
てのひら返しされる人って、じつは特徴がありますよ。
自分で気づいてないけど話を盛る、自作自演の話をする。
人を操ろうとしてる事に気づいてない人。
トピ主さんも気をつけて。
自分で気づいてないけど話を盛る、自作自演の話をする。
人を操ろうとしてる事に気づいてない人。
トピ主さんも気をつけて。
トピ内ID：3655797123
元気を出してくださいね
しおりをつける
🙂
ミトリン
とてもつらいですよね。
人間大なり小なりこのような経験があっても立て続けにおこると心が折れてしまいます。
信じていた人に裏切られる。
わたしもあります。
その時はショックで泣いたのですが、でも今は冷静になってみれば以前から兆候があったよな。と思えるのです。
人間親しくしていたら相手の事を信用して見えないものです。
だから手の平返しをされた！と思うのですが人に相談すると『あの人、前からそんなとこあったしそういう事しそうやったやんね』といわれてしまいます。
で、その時初めて見抜けなかった自分を恥じました。
でもそういう事を経験して人を見る目が養われるのだと思います。
人の事を平気で裏切る人はひどい目にあうと思っています。
おそらく何かあってあなたのところに戻ってきてもそっけない態度を取ればいいですよ。
消耗品なんておもわずに元気出してください。
裏切られた人であっても一緒にいた時はきっと楽しかったと思うのでその思い出を大切にして下さい。で『楽しかったし、ある意味いい勉強になったわ』と自分のこやしにしてください。
私もそう思うようにしています。
人間大なり小なりこのような経験があっても立て続けにおこると心が折れてしまいます。
信じていた人に裏切られる。
わたしもあります。
その時はショックで泣いたのですが、でも今は冷静になってみれば以前から兆候があったよな。と思えるのです。
人間親しくしていたら相手の事を信用して見えないものです。
だから手の平返しをされた！と思うのですが人に相談すると『あの人、前からそんなとこあったしそういう事しそうやったやんね』といわれてしまいます。
で、その時初めて見抜けなかった自分を恥じました。
でもそういう事を経験して人を見る目が養われるのだと思います。
人の事を平気で裏切る人はひどい目にあうと思っています。
おそらく何かあってあなたのところに戻ってきてもそっけない態度を取ればいいですよ。
消耗品なんておもわずに元気出してください。
裏切られた人であっても一緒にいた時はきっと楽しかったと思うのでその思い出を大切にして下さい。で『楽しかったし、ある意味いい勉強になったわ』と自分のこやしにしてください。
私もそう思うようにしています。
トピ内ID：9415916642
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